EDUCAR BIEN CON JOSÉ MIGUEL GAONA

EL NIÑO

2008-05-06T09:38:00.004+02:00

La señora, ya entrada en años, entró y mi despacho y sin apenas saludar comenzó a relatarme mientras movía sus húmedas manos: “Doctor, el niño está ya insoportable. Nos hace la vida imposible."

Sería largo enumerar todo lo que me dijo en todos aquellos largos minutos, pero la retahíla de despropósitos del niño y sus dudosas hazañas eran, realmente, para poner los pelos de punta a cualquier ciudadano más o menos coherente.

El chico, al parecer era un vago, no iba atrabajar ni tampoco estudiaba. Su vida consistía en un devenir de la holgazanería que ya quisieran para sí muchos soñadores de la hamaca. Además de lo anteriormente descrito, la madre se encargaba de la alimentación y cuidados logísticos de su vestuario. Prosiguió la madre: “Yo le doy diez euros por las mañanas para que se compre el tabaco y se tome algo con los amigos… ¡Ay, doctor!, es que me da pena".

Si bien es cierto que muchos jóvenes fuman, este hecho comenzó a levantar ciertas sospechas en relación con su edad y su paralela inutilidad para la autonomía. No pude más con la curiosidad personal y también profesional, claro está, y pregunté: “¿Cuántos años tiene el niño?

Después de unos momentos vacilantes en que la mujer me clavó la mirada, contestó: “Treinta y dos años doctor”.

Creo que me fue imposible disimular el gesto, mezcla de sorpresa y cierta incomodad provocada por mi desazón personal.

¡Resultaba que “el niño” tenía más de treinta años! Vivía en casa de mamá y papá y comía como un gorrón cualquiera, además de extorsionar diariamente a sus padres mediante cambios bruscos de conducta y amenazas variopintas. En el último año, cual guinda en el pastel, había comenzado a consumir cocaína los fines de semana, con lo cual, obviamente, había exigido un aumento de su generoso peculio.

Relatado de esta breve forma podría pensarse que es una mera anécdota. Sin embargo, son numerosísimos los casos de jóvenes que siguen viviendo con sus padres hasta avanzadísimas edades sin querer independizarse. Lo viciado de la situación, no es menos cierto, es eternizado por parte de dichos padres creyendo que le hacen el “bien” a su vástago “protegiéndolo” de las supuestas desdichas a las que todos, tarde o temprano, debemos enfrentarnos. El niño va cumpliendo años y nosotros todavía le preparamos la sopa… boba.

UN CASTIGO "EJEMPLAR"

2008-04-22T19:47:00.007+02:00

De esta forma titulaban algunos periódicos la sanción a una madre gaditana por haber abofeteado y “tirado de los pelos” a su hija de siete años. La niña hizo un comentario soez sobre la masculinidad de la nueva pareja de la madre que fue respondido, impulsivamente por parte de la madre, en forma de lo que antiguamente se denominaba “soplamocos”. No se puede acusar a la niña de haber actuado con especial mala sangre ya que, seguramente, desconoce el significado profundo y chocarrero del término “homosexual” que, contradictoriamente, la nueva pareja de la madre casi con seguridad no lo era dada la relación heterosexual. En cualquier caso, la noticia podría engrosar el anecdotario nacional a no ser que la niña y la madre ya llevan 28 meses sin tener apenas comunicación por la orden de alejamiento que esta neurótica sociedad le había impuesto más otros 21 que conlleva la sentencia, resultando que madre e hija van a totalizar CUATRO años de separación por una agresión que si bien ninguno compartimos en su ejecución menos simpatía sufro al ver que la solución como ya vaticinábamos en este mismo blog (ver “La cachetada” el 6 de enero de este mismo año) es separar a progenitores e hijos por períodos tan prolongados en los que su relación se desestructure de una manera tan brutal. Nunca mejor dicho: “peor el remedio que la enfermedad”.

Obviamente, al igual que numerosas mujeres han instrumentalizado falsas denuncias de malos tratos o de abusos sexuales hacia sus hijos (recomendado como “vía rápida” por ciertos abogados sin escrúpulos para lograr casa e hijos más pensión de manera automática) en detrimento de las que verdaderamente los sufren colapsando los pasillos judiciales con sus libelos. Esta vez se ha “abierto el cielo” para los padres separados con objeto de recuperar la custodia filial y dejar de pasar la pensión. Todo ello sin necesidad de inventarse nada. Indiscutiblemente no tiene que ser este el caso que nos atañe pero, precisamente, la denuncia ha sido presentada por su ex pareja que se encontraba en proceso de separación.

Cuatro años sin contacto con la madre o sin padre, igual de nocivo. Una eternidad a esas edades en que todo sucede tan rápido. Los vínculos se rompen con facilidad y tan solo queda el amargo regusto de la venganza en algún progenitor.

UN PEQUEÑO DESCUBRIMENTO

2008-04-15T18:13:00.002+02:00

Cada semana que transcurre resulta en un pequeño desafío escribir este “blog”. Si he de ser sincero, despreciando a la vanidad, la variedad de experiencias profesionales y mundanas hace difícil escoger la vivencia más rica en contenido que se pueda relatar.

Dudaba escribir entre unas y otras hasta que hace escasos días recibí la nerviosa visita de unos padres acompañados de su hijo de diecipocos años. El tema era relativamente corriente pero no por ello menos grave: un posible problema de drogas que parecía padecer el chico.

Los primeros minutos de la entrevista transcurrieron con celeridad. Padre y madre cursaban acusaciones mutuas acerca de sus respectivas responsabilidades en la patología de su hijo. Parecía evidente que algo no funcionaba entre ellos hasta que, ante la evidencia de un discurso tan incoherente, la madre me miró fijamente y me aclaró con voz ronca: “Estamos separados hace casi diez años”.

El chico, sentado en una tercera silla, permanecía como un perfecto invitado de piedra a esta conversación en la que se hablaba de él pero, paradójicamente, no se le tomaba en cuenta. Media hora después, ante el aburrido desarrollo de la entrevista, pedí a ambos padres que me dejaran a solas con el silente adolescente. El chico apenas hablaba y, ciertamente, se expresaba con dificultad. A través de la puerta se filtraba el fuerte tono del rígido padre propio de un guardia civil del siglo diecinueve. Parecía evidente que el adolescente no estaba acostumbrado a comunicarse con sus congéneres ni menos aún a sentirse comprendido. ¿Qué le había sucedido en estos años?, ¿Cómo pensaba?, ¿Qué sentía? La hora de consulta se había agotado y, por un momento, me dio la impresión que todo iba a acabar en una fría y confusa despedida.

Siempre dejo para el final los datos de filiación del paciente: nombre, apellidos, dirección, teléfono, correo electrónico, etc. La razón de este ritual es no interferir con la espontánea naturalidad que casi todas las personas muestran en los primeros minutos de contacto. Fui rellenando todos los campos que aparecían en los verdes reflejos de la pantalla del ordenador. Ciertamente, estaba resignado a aplazar la comprensión de este caso en pos de una futura visita. Al preguntarle por su correo electrónico, el chico bajó la mirada y, por un momento, observé un destello de vergonzosa complicidad en sus ojos. Volvió a fijar su mirada en la mía y susurró como si de una revelación se tratase un correo electrónico que obviamente no voy a revelar pero que era muy similar al siguiente: manuelestoysolo@hotmail.com. Un escalofrío recorrió mi cuerpo. En un solo instante aprendí más del caso que en toda la hora anterior. Una inmensa pena se apoderó de mi estado de ánimo. Al salir del despacho el chico me miró con cierta connivencia. Creo que el sabía que yo acaba de ser el receptor de una pequeña pero importante verdad de su vida.

EL PENSAMIENTO ÚNICO

2008-04-08T08:57:00.004+02:00

Me resulta cada vez más inquietante cómo en los medios de comunicación se tiende a “uniformizar” las opiniones: parece que todo el mundo piensa de manera similar. Consideran que ciertos temas son “intocables” a la hora de discutirlos. Cuando se disiente, se tiende a descalificar al contrario, no desmontando sus argumentos sino en el terreno personal. Los “mass media” amplifican esta corriente ideológica sintonizando con la siguiente idea: “si no estáis conmigo es que estáis contra mi”. Pues no es necesariamente así. El pensamiento, evidentemente, no tiene que ser tan sólo bidireccional como en un básico episodio de “Barrio Sésamo”: “arriba o abajo”, “derecha o izquierda”, “blanco o negro”. Debemos enseñar a nuestros hijos a pensar y a ser rebeldes. A poner (casi) todo en tela de juicio. Crear nuevos argumentos para que ellos mismos lleguen a similares o desiguales conclusiones.
Hace pocos días mi hija de dieciséis años veía un debate, por no decir un fusilamiento, a cierta persona ausente de este programa televisivo que había osado comentar algunos aspectos sobre la sexualidad de algunos menores de edad. Estos seres de “pensamiento único” se reforzaban unos a otros en sus argumentos. Más aún, en ciertos momentos, alguno de ellos parecía querer superar los de otro contertulio y remontaba más todavía en el escalón del despropósito. Miraba, de reojo, a mi adolescente hija para observar su reacción hasta que, al parecer, no pudo más y dijo: “Pero Papá, eso que dicen no es cierto. Muchas de mis amigas disfrutan provocando a chicos que son mayores de edad”. Una pena que la televisión no sea interactiva y que los que, en ocasiones, estamos al otro lado de la pantalla, no podamos intervenir en directo. No es problema de posicionamiento político ni religioso, hay cosas que simplemente ocurren. La realidad no sabe de posiciones “políticamente correctas”. Afortunadamente.

PSICÓPATAS Y COMPASIÓN

2008-04-02T09:20:00.007+02:00

Hace tan sólo dos o tres días un medio de comunicación me entrevistó en referencia al terrible asesinato de la niña onubense Mariluz. Para sorpresa del periodista opiné que todos habíamos aprendido algo y no tan solo respecto a los fallos ya tan comentados de la propia justicia sino aquellos relacionados con la actitud del padre. Creo que su serenidad y paz interior propias de una persona con gran vida interior y un sistema de creencias activo en lo más profundo de su mente le ha servido para poder ordenar su dolor en los peores momentos de sufrimiento. Más aún, sus palabras exentas de venganza pero impregnadas de justicia han rezumado autoridad moral y revalorizado sus peticiones ante nuestra sociedad.

La emoción clave ha sido la compasión. Esa sensación que justamente la semana pasada una revista científica norteamericana afirmaba haber localizado en una zona determinada del cerebro pero que, más importante aún, concluía que podía enseñarse a nuestros hijos y que podía desarrollarse, cito literalmente, “como quien aprende a tocar un instrumento musical”.

El padre llegaba a “no desear al asesino ni un solo día” de los que él había padecido. Es decir, una demostración sublime de empatía, de saber ponerse en el lugar del otro. Algo que, lógicamente, el asesino nunca supo hacer. La “empatía”, ese congeniar íntimamente con otra persona hasta el punto de poder vivir y sentir lo que el otro padece es impropio de los psicópatas. Es una pena que para tener que descubrir seres humanos como Juan José Cortés haya tenido que suceder algo tan terrible. Ojala que los telediarios estuvieran plagados de seres semejantes a él que supieran ponerse en el lugar de los demás en vez de psicópatas que, en algunos casos, tienen participación de nuestra vida diaria y que no siempre se dedican al crimen.

Siempre nos quedará el dolor de no haber visto crecer a Mariluz al lado de un padre como Juan José. Quien sabe que tipo de futuro le aguardaba en nuestra sociedad. Al menos ella tuvo el padre que, probablemente, el asesino nunca tuvo la alegría de conocer. Descanse en paz.

MORIR DE ABURRIMIENTO HACIENDO EL INDIO (EN CANADA, ESO SI)

2008-02-08T04:40:00.003+01:00

Hace poco más de un año tuve un viaje de trabajo a Norteamérica, específicamente a Filadelfia. Al acabarlo comencé a viajar hacia el norte y después de llegar a Canadá seguí conduciendo más y más kilómetros en un ciego deseo de ver una “aurora boreal”. Al irme aproximando al círculo polar ártico las carreteras asfaltadas dieron paso a caminos ripiados de mucho polvo y difícil conducción. Mucha distancia y un vano sueño ayudaron a dar con mis ya cansados huesos con la “Nación Cree”. Valerosos indios que antaño demostraron sus dotes de resistencia frente al hombre blanco en innumerables ocasiones. El pueblo de Mistissini dotado de casitas prefabricadas y pintadas de color pastel se encontraba como suele ser usual al borde de un gran y precioso lago canadiense bordado de espesos bosques de pinos. Mientras deambulaba por el pueblo después de alojarme en el único hotel regentado por los propios indios (“Caray, eres el primer español que vemos”) tuve la fortuna de conocer a su jefe. Este no vestía, como parece ser lógico, ningún atuendo indio ni mucho menos plumaje alguno. Más aún, además de jefe, Thomas Gunner ese era su nombre occidentalizado, también era el jefe de bomberos y de la policía. Todo un personaje. Tiempo después, al igual que en un episodio de Tintín, y aunque resulte tópico, me hice amiguito del jefe de la tribu y en un sorprendente arrebato de inocente exhibicionismo me paseo por el pueblo en un inmenso camión de bomberos con la sirena a todo trapo asustando y divirtiendo, por igual, a sus congéneres. ¿Qué había sido de la feroz nación Cree?. Las numerosas subvenciones del gobierno canadiense facilitaban que prácticamente todos pudieran vivir sin trabajar. Ya no cazaban ni pescaban. Se alimentaban mediante un gran supermercado en el que obesas empleadas despachaban sebosas alitas de pollo asadas u otros alimentos que nunca estuvieron presentes en su dieta. Panes de harinas refinadas provocaban desarreglos en la dentadura y digestión que ellos nunca habían sufrido. Prácticamente no se veía un solo indio (a excepción de Gunner) que tuviera un peso proporcionado a su estatura. Los indígenas poseían grandes camionetas americanas y las utilizaban constantemente para desplazarse de una casa a otra en un pueblo que, como mucho, se podía atravesar de lado a lado caminando en tan solo diez o quince minutos. Algunos jóvenes deambulaban de un lado a otro sin saber que hacer y contrabandeando alcohol del pueblo canadiense más cercano ya que ellos lo tienen prohibido.

En la periferia del poblado un “taller-escuela” subvencionado por el gobierno canadiense promocionaba que los conocimientos de los ancianos fuesen transmitidos a los más jóvenes. Me acerqué a observar que sucedía allí: una hilera de ancianos sentados en patético silencio tenían la mirada perdida mientras un par de jóvenes parecían tallar un arco y algunas flechas con cierta desgana. Uno de ellos, al verme extranjero y con cierto deseo de conocer sus costumbres quiso exhibir sus habilidades con el arco y las flechas. Salió fuera del inmueble y en un gesto similar al que seguramente muchos de sus ancestros habían ejecutado en los últimos siglos apuntó con el arco a un imaginario objeto lejano. No me pregunten como porque todo ocurrió muy rápido: la flecha salió más bien disparada en vertical, rebotó en la rama de un árbol cercano y comenzó a caer sobre nuestras cabezas para espanto de todos los presentes y de los ancianos que hasta hacía un momento sonreían orgullosos por la hazaña del otro nativo y que parecieron recuperar instantáneamente la juvenil agilidad. En un solo instante una flecha lastrada por una pesada punta de piedra caía a mi lado sin herir a nadie. El chico, de unos veinte años, la recogió y se metió avergonzado sin decir ni “mu” de vuelta en la escuela.

Momentos después, poseído por cierto presentimiento, me acerqué al cementerio del pueblo. Mis temores se confirmaban: existían numerosas tumbas de personas que rondaban los treinta y cuarenta años. ¿Qué los mataba?, ¿el aburrimiento?, ¿la obesidad?, ¿el alcohol? Lo cierto es que, seguramente, una combinación de varios factores. Lo tenían “todo” excepto lo esencial: un motivo claro por el que vivir. ¿Qué tiene que ver esta historia con nosotros o el tema educativo? Saquen ustedes mismos sus propias conclusiones.

LA CACHETADA

2008-01-06T00:29:00.000+01:00

Me encontraba viendo el documental “Ser y tener” por segunda vez en estos meses cuando advierto que en una de las escenas la madre de uno de los niños le da un ligero manotazo por equivocarse en la tabla de multiplicar. Esto me hizo recordar la polémica creada en nuestro país acerca de los supuestos maltratos físicos. Parece que no hubiésemos cosechado suficientes truenos de la otra mal llamada “violencia de género” donde multitud de parejas acaban denunciándose unos a otros, en algunos casos por razones justificables pero en otras, la mayoría para obtener réditos económicos. Todo ello sin considerar algo relativo al sentido común como acudir a mediadores que reconduzcan la situación antes que poner los pies en una comisaría y dar lugar a una situación que ya suele ser irreversible. Debo ser un “bicho raro” que prefiere intentar arreglar las cosas sin abogados de por medio. Más aún cuando las relaciones entre seres humanos son tan complejas y delicadas que, una vez rotas, tienen difícil solución.

Por supuesto que estoy de acuerdo en no castigar físicamente a los niños, no solo a ellos sino a nadie más. Por supuesto que no comparto que hombre y mujeres se agredan pero, ¿realmente se puede legislar toda actividad humana en nuestro entorno? ¿Comenzaremos también a ver padres y madres esposados que pasen los fines de semana en los calabozos cuando el adolescente de turno quiera salir de madrugada y provoque una discusión familiar? Muchos saben lo fácil que es llamar al 112 en un momento de acaloramiento. ¿Todo se arregla con leyes y abogados?

No cabe duda que la intención de la ley es buena pero su cumplimiento puede dar lugar a situaciones mucho más complejas que la situación inicial que pretendió mejorar. Casi todo el mundo está de acuerdo en no agredir a los niños si bien no necesitamos al “Gran Hermano” que nos lo recuerde de manera constante y se entrometa en nuestra vida diaria. Incluso también, ya puestos a opinar, estoy en desacuerdo en que el Estado tenga el monopolio de la violencia. Es decir, el único que pueda “administrarla”, ¿o es que ellos no piensan renunciar a su empleo? ¿Quién controla al Gran Controlador? Muchos estamos en desacuerdo con la violencia aplicada a los niños pero también en desacuerdo con legislar cada aspecto y conducta de nuestras vidas.

¿Qué opináis al respecto?

FELIZ AÑO A TODOS

2008-01-06T00:23:00.000+01:00

Me encuentro sentado delante del ordenador sobre la cama, piernas cruzadas y el portátil advirtiéndome que no queda mucha batería. Es uno de enero y me encuentro en Estambul. Una vez más me fascina caminar por sus calles y entrar en alguna de sus miles de tiendas. No estoy seguro si reflexiono sobre otro año que se ha ido pero, curiosamente, me fascina más este incipiente año: proyectos y más proyectos. Me he levantado muy optimista con mis doce uvas turcas. Resulta importante descansar para tomar nuevos bríos y deslizarme por la realidad. Tan solo un par de días de descanso y mi estado de ánimo ha mejorado. Se me ha quitado ese cansancio que me iba invadiendo. Estoy mejor. Me siento mejor. Más descansado. Paradójico: trabajo para ganar dinero y poder viajar y descansar para, a su vez, encontrarme mejor y poder trabajar. Quizás me fascinan ciertas cosas que tengo muy dentro de mí y que ni yo mismo conozco: las calles llenas de gentes, los aromas de los bazares, la cercanía del mar y cuando visualizo a los cientos de ejércitos pisando las mismas piedras por las que paso. Realmente no viajo, sueño. Pagamos por soñar. Se me acaba la batería. Feliz año a todos los que estáis siguiendo nuestras peripecias.

UNA TRAGEDIA QUE PUDO SER

2007-12-10T09:00:00.000+01:00

Algo insólito ha ocurrido en casa. Lo cierto es que se decidió casi en la clandestinidad: me he deshecho de la televisión principal. Se que debería haber mantenido este acontecimiento en cierto discreto secreto, más aún cuando el que escribe estas líneas participa con cierta asiduidad en las tertulias catódicas opinando sobre temas relacionados con la "psique" humana con mayor o menor fortuna. Un determinado día puse un anuncio en Ebay y siete días más tarde tres fornidos chicos bajaron los nueve pisos de casa con un tremendo aparato que rondaba los cien kilos. Imaginaba que la rebelión entre mis tres hijos iba a generar por lo menos, una protesta general y algún atentado contra mi seguridad. Sinceramente lo que más temía era "el día después". Sin embargo, el domingo amaneció como siempre excepto el cauteloso sonido del cierre de la puerta del salón que siempre me despertaba y que profetizaba una fuerte sesión de dibujos animados. En cambio, el más pequeño permaneció en su habitación jugando con sus coches y muñequitos y recreando su fantasías. No hubo protestas. A media mañana se levantó el mediano. Miedoso que víctima de algún extraño Síndrome de abstinencia electrónico le hubiese afectado alguna zona de la sustancia cerebral me acerqué a él con cierta cautela y, sin embargo, me dio un beso de buenos días. Para mi sorpresa, en vez de demandar el visionado de alguna trasnochada serie americana me miró fijamente a los ojos y me dijo: "Papá, ¿qué vamos a hacer hoy?. Esperamos a que la mayor se despertase para recabar su opinión. El caso es que nadie pareció echar de menos la "cosa" que había permanecido contra una pared del salón y de cuyo rodapié pendían todo tipo de cables y conexiones a otros aparatos auxiliares que a modo de cordón umbilical seccionado yacían sobre el "parquet". Silenciosamente, como cuando alguien de la familia ha fallecido y todos lo saben pero nadie quiere hablar de ello, propuse irnos al Rastro en esa aún bella mañana de domingo. Por fin logramos llegar antes del cierre de los puestos y pasar una mañana genial. Para los más escépticos y cobardes (como yo lo era hasta ese día) he de aclarar que una bella pantalla de plasma adorna una de las paredes del dormitorio principal. Nunca se sabe si algún miembro de la familia necesita con cierta urgencia algún capítulo de los Simpson. Sin embargo, hasta ahora, la pantalla se nutre de contenidos de un portátil cercano: algún capítulo de Pipi Langstrum que, aunque parezca mentira, hace las delicias del pequeño para desesperación de los psicópatas-creativos nipones. Pero, sobre todo se ha recuperado cierta capacidad de comunicación y los chicos ocupan su tiempo libre en otras cosas más productivas, especialmente el jugar (si, lo considero "productivo" sin lugar a dudas). increíble, si no lo veo no lo creo. ¿Se atreven ustedes?.

PD: como pronosticábamos hace pocas semanas ya nadie se acuerda de los niños del Chad. ¿Niños?, ¿Qué niños?.

ESAS PEQUEÑAS LECCIONES

2007-11-19T09:09:00.000+01:00

Son esas pequeñas cosas que, en ocasiones, en tan solo un momento constituyen grandes lecciones de la vida. Son instantes que permanecen en la retina. Pequeñas historias anónimas que, en ocasiones pasan desapercibidas para los viandantes. Incluso para aquellas personas que forman parte de la escena, del propio cuadro urbano.

Me encontraba realizando algo tan banal como acompañando a mi hijo pequeño mientras se cortaba el pelo. La peluquería se encuentra, aproximadamente, un metro por encima del nivel de la calle. Lógicamente el acceso se realiza a través de una pequeña rampa lateral que salva dicho desnivel. La zona frontal del establecimiento es completamente de cristal de modo que los viandantes pueden ver a los clientes siendo sometidos a la tijera del fígaro de turno. Como es lógico los que estábamos en su interior también podíamos ver a la gente que se para en el quiosco de prensa o a comentar, en corrillo, alguna noticia o, simplemente a saludarse.

Mientras me congratulaba de ver como la irregular melena del chico era transformada en un corte aseado. Todo ello después de semanas de perseguirle a todas horas e intentar buscar un hueco en que pudieran “pelarle”, sucedió la escena que motiva escribir estas líneas.

Una chica caminaba calle arriba apresuradamente forzando el paso. Quizás llegaba tarde a alguna cita o entrevista de trabajo. Mientras caminaba intentaba extraer o introducir algo de su monedero, posiblemente el metrobus. En ese instante, mientras mi atención se encontraba repartida entre la cabellera de mi hijo y la visión de la chica observé como una moneda se le caía del bolso, imagino que causando el lógico sonido metálico, cosa que desconozco ya que detrás de cristal todo transcurría en silencio. Ella se gira, en su prisa, intentando localizar dicha moneda. Sin embargo, desde mi posición, aprecio como la moneda rueda tan solo un par de metros hacia atrás y una niña de unos siete años se agacha y la recoge. En ese instante sucede todo a cámara lenta: la niña mira hacia la chica que, en su prisa, se aleja disgustada por haber perdido la moneda e impotente en pararse a buscarla. Tan solo dos o tres metros distancian a la niña de la chica. Yo, posicionado en un vértice de un triángulo imaginarioi también me encuentro a la misma distancia. Preveo que la niña que sabe perfectamente a quien pertenece la moneda va a pegar un salto y dársela con una sonrisa a la chica. Pero, en ese instante la madre le dice algo a la niña que a su vez mira a la madre. Vuelve la mirada hacia la chica que ya, definitivamente, se aleja frustrada por la pérdida y se guarda la moneda en el bolsillo. Nunca sabrémos que escuchó esa niña pero, seguramente, los pocos céntimos que usurpó probablemente le saldrán muy caros en su próxima lección vital. Una pena de oportunidad perdida. Una pequeña escena urbana. Una reflexión.

LOS NIÑOS INVISIBLES

2007-11-05T09:33:00.000+01:00

Imaginemos un mundo donde una ONG se dedica, supuestamente, a traficar con niños. Bueno, quiero decir que los lleva de un lado a otro y cobra una suma a los padres adoptivos que desconozco si compensa sus gastos internos. Al mismo tiempo, el país de donde salen dichos niños mantiene relaciones tortuosas con la nación que los acoge. En particular debido a que una compañía nacional que se dedica a la explotación petrolífera de la zona, que casualidad, de donde provienen dichos niños. Paradójicamente, la explotación de los hidrocarburos ha traído más miseria que riqueza a los habitantes de dicha región. ¿La causa? Inmigración descontrolada y guerra fronteriza por el tema del petróleo. Para rematar la situación las instalaciones de producción y transporte del petróleo han arrasado con una importante zona que otrora se dedicaba a exiguos cultivos que, por lo menos, alimentaban a las familias autóctonas.

Por si todo lo anterior no fuese suficiente para deprimirse ante un escenario tan gris la mayor parte de los ingresos por el petróleo se volatilizan antes de ser ingresados en las arcas del estado. Hasta el punto que el Banco Mundial ha intentado numerosas veces controlar la situación sin un ápice de éxito. Digamos que este país encabeza con la primera posición las listas de corrupción internacionales.

Más aún, es un país en el que muere por desnutrición y enfermedades un niño cada cinco minutos. Un país al que su corrupto gobierno no solo no le ha importado 103 niños sino tampoco muchos miles más. El otro país, el que le roba el petróleo e ingresa el miserable dinero en alguna remota cuenta tampoco ha movido un solo dedo para favorecer a esas miles de familias que prefieren enviar, regalar o vender a sus pequeños. A todo esto llega la ONG y se lleva para bien o para mal unos cuantos niños. En ese momento a todos les da un ataque de moralidad, entre ellos al comprador de petróleo que se pone sumamente nervioso al ver peligrar su oscuro y pegajoso negocio.

Enciendo el televisor y veo a un dictador africano que se dirige a un desgraciado piloto reprochándole su pertenencia a una banda de pederastas. El pobre hombre solo acierta a contestar: “no, yo soy español”. Me quedo perplejo ante tanta hipocresía y desinformación. Apago la tele y sueño con diversas soluciones. En todas ellas los niños son felices y sonríen con sus grandes dientes blancos. De hecho me dan ganas de fletar otro avión y llevarme a los niños mientras unos y otros intentan lavar su ya sucia imagen. Seguramente devolverán a los niños a su lugar de origen. Muchos morirán anónimamente y nunca nos enteraremos porque ya para entonces los niños no serán noticia. De hecho sucumbían desde hace muchas décadas y apenas sabíamos de su miserable existencia. Nada habrá cambiado.

Si te parece que he sido demasiado crítico o todo lo contrario, por favor deja tu opinión. Miles de personas la leerán y compartirán sus pareceres.

SOLO ANTE EL PELIGRO

2007-10-13T21:52:00.000+02:00

Una serie de casualidades han facilitado que pueda escribir hoy este blog. La primera de ellas es que hace pocas semanas una conocida mía me propuso que la ayudase en cierto menester rayano en lo médico y lo legal. Me explico: esta persona se encuentra muy dolida debido a que el padre de su hijo la abandonó hace unos meses y en la actualidad tiene nueva pareja. Resulta que no está de acuerdo en que el padre e hijo se encuentren, además de fines de semana alternos, martes y jueves. Le pregunté cuales eran los motivos para desear ese distanciamiento, en principio nada deseable entre progenitor y vástago. Las respuestas eran vagas y confusas y ocultaban un comprensivo dolor emocional por la ruptura de pareja y un pernicioso afán de venganza en la que el hijo era el arma ejecutoria. Una situación evidentemente triste para todos pero, especialmente nociva para el hijo en cuestión.

Una vez explicada la situación le pregunté acerca de mi papel en este caso: ¿mediador entre los dos para llegar a un acuerdo? ¡No!, tendría que certificar que ella estaba siendo sometida a “malos tratos” para obtener de esta manera una intervención judicial fulminante que evitase las visitas por parte del padre a su hijo. Obviamente me negué a extender dicho favor principalmente para no ser cómplice de tal desaguisado y, además, condenar a un niño inocente de muy pocos años a crecer sin padre y, encima, pensado que era un delincuente. Esta persona se enfadó bastante por no desear participar en algo que consistía en extender “solo” era un certificado médico y no he vuelto a saber más de ella.

La cosa hubiese acabado ahí pero hace pocos días, durante una reunión informal con varias cabezas “pensantes” de este país comenté en voz alta este caso sin, obviamente, mencionar ningún dato que ayudara a descifrar quien era esta madre. Dos abogadas muy relevantes se rieron y exclamaron en voz alta para que todos pudieran oírles: “¡Claro que sí, ella hace muy bien!”. Ante mi sorpresa supuse que no habían entendido que la propia madre había entrado en detalles y aclarado que no había existido el más mínimo maltrato y que había reconocido abiertamente que era un simple ardid legal. “No importa, algo habrá hecho él”, respondieron las dos como si de una logia secreta se tratase.

Un escalofrío me recorrió el cuerpo entero al pensar lo que estaba presenciando. Casi visualizaba al pobre desgraciado con los grilletes puestos intentando defenderse de la vileza de estas acusaciones…como si la cosa estuviese para bromas.

Algunos varones que presenciaron la conversación guardaron silencio como si fuesen cómplices de la situación.

Tiempos difíciles pensé. Pobre niño, solo ante el peligro.

¿PAN O SALMON?

2007-09-19T21:24:00.000+02:00

No he podido resistirme a publicar este texto que escribí hace pocas semanas mientras todavía me encontraba de vacaciones. Es intemporal y puede hacernos reflexionar:

"Desde hace días notaba algo extraño en estos países por los que estoy viajando. No, no era el clima ni lógicamente la arquitectura u otras particularidades obvias. Tuve una sensación parecida en Dinamarca, se me acentuó en Suecia y finalmente en Noruega he confirmado lo que parecía tan solo una sombra de mis percepciones: ¡ hay niños por todos sitios ¡. Las calles están repletas de parejas jóvenes que tienen uno, dos y, muy frecuentemente, tres niños. Es muy frecuente ver una pareja en bicicleta con un niño pequeño sentado en un sillín auxiliar seguidos, a su vez, de otras dos pequeñas bicicletas con retoños de apenas un año de diferencia entre ellos.

Camino por Estocolmo y hay parques infantiles por doquier. Pero, ¿no éramos los latinos al igual que los italianos los que habíamos creado la “gran familia”?. Esa familia latina de muchos hijos con abuelos y tíos que compartían la mesa? Pues ahora parece que no es así. Hace pocas noches mientras deambulaba un tanto hambriento por un pequeño pueblo costero noruego comencé a hablar de este tema con una camarera que parecía tener ganas de cierta cháchara. La chica frisaba los veintipocos años y, al parecer, complementaba sus estudios con dicho trabajo extra. Me comentaba, ciertamente divertida por mi asombro ante tanta efervescencia de natalidad, que más de la mitad de sus compañeras de clase ya tenían uno o más hijos.

Resultaba lógico pensar que en unos países que se encuentran entre los más caros del mundo no sería fácil mantener a una familia por lo que otra explicación debería ser más plausible. Comencé a comentar las ayudas que tenemos en nuestro país y que acaban de ser instauradas por el gobierno. Ella me escuchó no sin poca curiosidad y comenzó a explicarme las ayudas del gobierno, en este caso noruego, a las parejas jóvenes: préstamos a bajo interés por parte de las instituciones (no de los bancos) para comprar una casa o, en su defecto, mantener un alquiler. En segundo lugar: un buen pellizco de coronas noruegas, al nacimiento de cada hijo pero luego una cantidad fija por cada hijo al mes (si, al mes!) hasta los tres años de edad. Pero la cosa no acaba ahí, luego otra ayuda tan solo algo inferior hasta los dieciocho años de edad. Si agregamos a estos ingredientes educación gratuita de buena calidad y soporte social, tan solo faltan unas pocas ganas de tener descendencia y ya está!

Salgo del restaurante un poco aturdido por tanta información y vuelvo a ver este reguero de niños de todas las edades que abarrotan las calles. Esta claro que el dinero no soluciona todos los problemas pero no es menos cierto que facilita unas cuantas cosas en el desarrollo de una familia.

Los niños españoles vienen con un pan debajo del brazo pero a los escandinavos les acompaña un buen salmón"

Oslo, finales de Agosto 2007

UNA VUELTA POR CRISTIANA

2007-08-21T19:25:00.000+02:00

Acabo de visitar Cristiana en Dinamarca. Formalmente son unos terrenos ocupados al ejército hace ya unas décadas. Para sus habitantes un feudo independiente del estado danés que les acoge en uno de sus barrios.
Tras hacerme algún lío que otro con el mapa logro encontrar los terrenos en el lado opuesto del puerto donde se encuentra la famosa sirenita de Copenhague. Un gran mural de colores muy vivos hace de antesala a su entrada principal. Para los que no hemos estado nunca en esta comuna nos asalta todo tipo de ideas que seguramente no tendrán correspondencia alguna con la realidad: no sabría como definirlas con exactitud pero, seguramente, una mezcla de actividades culturales con cierto regustillo anarquista.

Una vez que traspaso un amplio arco de oscuro ladrillo observo una multitud de jóvenes que se agrupan en corrillos y que deambulan de un sitio para otro. Por su actitud un tanto despistada deduzco que son turistas como yo. Me voy adentrando en sus estrechas calles rodeado de pequeños puestecillos destinados a tomar alguna bebida o refrigerio: aquí un restaurante vegetariano, allí una hamburguesería. Todo aparece sucio y descuidado y la verdad es que este factor no ayuda a que se abra el apetito: restos de comida, pequeños envases plásticos y papeles salpican el suelo por doquier a diferencia de la pulcra ciudad de Copenhague.

En uno de los portales un grupo de tibetanos recauda dinero para su justa causa en contra de la invasión china. En otro, un artesano corta con una sierra manual y un esfuerzo sobrehumano una cubierta de automóvil para construir un juguete. Me acuerdo de mi sierra eléctrica con cierta sana nostalgia.

Llego a un pequeño parque infantil donde los niños se tiran por un desvencijado tobogán metálico que augura una futura desgracia que, sin embargo, seguramente avezados médicos del exterior de Cristiana sabrán curar en una limpia sala de hospital.

Sigo adentrándome entre pasadizos flanqueados por unos cuantos tipos cuyo enrojecimiento ocular es directamente proporcional a las botellas de cerveza que yacen a sus pies y, la verdad, me entristece que muchas personas desfavorecidas por la vida hayan encontrado refugio en estos metros en vez de integrados en el exterior.

En una de las paredes se advierte que está prohibido tomar fotografías. Otro cartel recuerda que está prohibido robar (¿?) enzarzarse en peleas o las drogas “duras”. La permisividad con las mal llamadas “blandas” es evidente ya que advierto algunas plantas de marihuana que crecen felizmente bajo el débil sol danés y por supuesto fuerte olor a porros por doquier pero, para hacer honor a la verdad, son más bien los visitantes que aprovechan este remanente de ausencia de autoridad legal para encender los cigarrillos de cánnabis que sospecho han introducido desde sus respectivos países o desde la cercana Holanda. Digo yo que para los entendidos no hay nada mejor que un buen porro en una isla de anarquía. Una manera un tanto superficial de mimetizarse con esta raza de seres aparentemente libres.

Buscando las viviendas de esos niños que había visto hacía pocos momentos jugando en el parque observo una edificación de no más de tres plantas a mi derecha. Algunos cristales están rotos y la fachada desconchada. Desde una de las ventanas me saluda un niño de unos tres años en brazos de su madre. Parece feliz, le devuelvo el saludo y me premia con una sonrisa. Pocos metros más adelante se encuentra la desvencijada puerta de acceso a las viviendas. A pesar de la obvia advertencia de “prohibido robar” luce una cerradura. Irónicamente pienso si su función será evitar los robos por parte de los turistas.

Casi al salir un grupo de personas descarga alimentos del maletero de un coche para aprovisionar a un restaurante. Pero, ¿no estaba prohibida la utilización de vehículos a motor? Un momento más tarde veo que en dicha cantina se aceptan las tarjetas de crédito. Sigo sin apetito.

Al salir, otro arco que me había pasado desapercibido reza: “está usted entrando en la Unión Europea”. Me acuerdo del niño. Le doy vueltas en mi cabeza acerca de su tipo y calidad de vida, exento seguramente de tantos beneficios que, paradójicamente, tiene Dinamarca para sus habitantes. Me consuelo pensando que a ambos lados de esta imaginaria barrera se encontrará bien si es querido por sus padres.

Cruzo el arco y noto cierto gorgojeo en el estómago. Me vuelve el apetito, debe ser de tanto caminar.

SINDROME DE ALIENACION PARENTAL (SAP)

2007-07-09T17:04:00.000+02:00

Son muchos los programas que han dedicado muchos minutos al llamado Síndrome de Alienación Parental (SAP). En muchos casos los expertos han explicado las diversas artimañas con las que algunos padres degradan, literalmente, la imagen del otro conyuge y actual padre del niño o niña.

Uno de los mayores expertos en nuestro país es José Manuel Aguilar Cuenca, colaborador de nuestra publicación y cuyo peritaje sirvió, entre otros motivos, a que el juez fallase a favor de una niña de ocho años en la ciudad de Manresa. Nótese que he dicho “a favor de la niña” y no “a favor del padre” ya que, indudablemente es ella la más beneficiada de tener padre y madre a la vez. No podemos entrar en más detalles, por puro desconocimiento, de este caso en particular pero somos muchos los profesionales que hemos visto construir verdaderas paredes en torno a alguno de los progenitores. Desde la sutileza diaria: “¡Vaya, tu padre, como siempre llega tarde otra vez!” o bien: “¡ya sabes como es tu madre!”. Frases que fuera de contexto no poseen apenas significado alguno pero que repetidas, a modo de mantra, perfilan, año tras año, una opinión del otro padre/madre que ausente es incapaz de equilibrar los afectos.

Seamos positivos, enumeremos algunas normas para saber que hacer cuando retomamos una nueva relación y favorecer que nuestro hijo se integre en la nueva situación:

* Cuando anunciéis a los niños que habéis encontrado a alguien que compartirá vuestra vida, explicadles que ellos no perderán nada de vuestro amor y que la nueva situación no os impedirá ocuparos de ellos.
* Dejad bien claro que su papá / mamá será siempre su papá / mamá y que nadie lo reemplazará.
* No los presionéis para que admitan de buen grado a vuestro nuevo/a compañero/a y permitidles el derecho a demostrar su enemistad.
* Es inútil querer forzar el cambio de situación probando a “comprarles” con regalos, es más práctico demostrar interés por ellos y por sus actividades.
* Permitid que vuestro compañero/a ejerza una actividad educativa en la vida cotidiana... pero las decisiones importantes serán tomadas por el padre o por la madre.
* No preguntéis a vuestros hijos sobre la vida íntima de vuestro /a “ex” y, por su puesto, no lo desvaloricéis a sus ojos.
* Si el hijo de vuestro/a compañero/a pasa el fin de semana con vosotros, procurad que tenga una habitación propia, y si esto no es posible, un rincón que le pertenezca.

SOS: "ESTAMOS SIN COBERTURA"

2007-06-04T10:19:00.000+02:00

Lo que voy a relatar ocurrió hace unas pocas semanas durante uno de esos puentes que, no se si afortunadamente, ocupan gran parte de nuestro calendario hispano. Coincidí, durante un viaje a Marruecos con otra familia entre cuyos componentes se encontraba una adolescente de unos 17 años de edad. Familia inquieta y con ganas de descubrir cosas. Sin embargo, ya desde un inicio observé cierto magnetismo entre el móvil de la chica y su mano: ambas parecía sufrir de algún mecanismo biónico que hubiesen provocado una fundición de tejido humano y metal. Ya fuese en el barco como en los distintos medios de transporte: coche, bus o simplemente caminando por la medina de Asilah los comentarios inundaban el ambiente: “Ah!, ya vuelvo a tener cobertura”, o bien en los redaños de Tánger: “La acabo de perder”. Expresión que podría haber significado, antiguamente, desde la pérdida de la honra hasta un simple y banal descuido.

Bajo preciosas cascadas de agua, su padre la indicaba continuamente: “Venga, fulanita, suelta el móvil que te voy a sacar una foto”. En otros momentos mendigaba el móvil de su padre, una vez acabado su propio saldo, para mandar un mensaje “importantísimo”. Los campos estaban florecidos en esa bella primavera que comparten Andalucía y el país vecino pero en la ventanilla se recortaba el paisaje y una silueta que ostentaba algo parecido a un móvil.

Lo que en principio me despertó cierta simpatía y sorpresa he de reconocer que pasó a la preocupación: el etéreo vínculo entre ella y el “más allá” no parecía diluirse bajo ninguna circunstancia. La chica era incapaz de desconectar, de disfrutar de su entorno y sentirse sola e independiente. A su favor imagino que podríamos decir que es una edad muy proclive a una íntima y desatada sensación de enamoramiento en el que la pasión se filtra dentro de nosotros mismos como arena entre los dedos.

A la vuelta, en medio del estrecho, mientras hacíamos de aprendices de vigías e intentábamos vislumbrar grupos de delfines o malogradas ballenas, llegamos a escuchar en tono muy alegre: “¡Por fin!”. Inmediatamente todos nos giramos para intentar disfrutar de los acerados lomos de los pequeños cetáceos y de sus curiosas miradas pero, allí estaba ella con el móvil en la mano: Movistar había recuperado a una de sus incondicionales feligresas.

UN VASITO DE AGUA

2007-05-17T14:26:00.000+02:00

Imagino que no soy el único padre a quien su hijo le pide un vaso de agua antes de dormir. Lo curioso es que esto sucede momentos después de lavarse los dientes. Es decir, de tener la oportunidad de beber voluntariamente lo que el desease. Sin embargo no hay noche en que no se repita la misma cantinela: "papa, el agua". ¿Que sucede entonces? ¿Alguna súbita deshidratación nocturna relacionada con algún intrincado mecanismo fisiológico? Si esto fuese cierto, ¿porque no bebe tan solo un minuto antes en el lavabo, incluso cuando le hago tal sugerencia? Parece evidente que el vaso contiene algo más que agua: quizás una necesidad del niño para sentirse querido o, al menos, el centro de atención hasta en los últimos momentos de su quehacer diario.

En las pocas ocasiones en que se me olvida o en otras, he de reconocerlo, que me largo de la habitación y pongo a prueba su tenacidad pensando: “¿Se le habrá olvidado?”. No me he apartado un par de metros cuando el usual requerimiento atrona el pasillo. Sonrío, voy a la cocina, tomo un vaso y vierto agua en él. El niño, sonríe ya cayéndose de sueño y seguramente pensará: “me quiere y me sigue cuidando, ha pasado la prueba” o, en el peor de los casos pensará que me está amaestrando cual mamífero en pos de su recompensa. Prefiero pensar en la primera opción. ¿Qué piensan ustedes?

José Miguel Gaona

Director “Educar Bien”

PADRES, CUSTODIAS COMPARTIDAS Y NIÑOS. MEJOR DICHO: NIÑOS, PADRES Y CUSTODIAS COMPARTIDAS.

2007-05-07T09:08:00.000+02:00

Ayer por la noche en el programa de la segunda cadena denominado “Enfoque” se abordó el tema de la custodia compartida. Las opiniones, obviamente, era reñidas entre los distintos invitados: un juez de un juzgado de familia de Sevilla, representantes de distintas asociaciones a favor y en contra de dicha medida y la participación de uno de nuestros brillantes colaboradores: Julio Bronchal.

Resultaba difícil sustraerse a la lógica de este último. Podría decirse que por afinidad ideológica o simple cercanía profesional debería simpatizar con él. Sin embargo, creo que no eran estas las razones. Definió con claridad lo que suponía ser progenitor de “primera clase” y de “segunda”. Asimismo hizo otras observaciones en la misma línea que defendemos en esta revista en contra de la “alineación parental”. Ese estado de “lavado de cerebro” que uno de los progenitores ejecuta sobre sus hijos para enfrentarlo al otro progenitor y, de paso, atraerle hacia sí.

Entre otras muchas inteligentes apreciaciones, Julio Bronchal afirmó que uno de los primeros avances en la legislación fue la de reconocer que el cuerpo y la vida de los hijos no pertenecían a sus padres. El segundo progreso fue darse cuenta que la “psique” de nuestros hijos tampoco es de nuestra propiedad como para manipularla en el sentido de la “alineación parental”.

Así es: los hijos son un tesoro y nosotros tan solo sus custodios. Y si es así, ¿por qué algunos progenitores se atreven a hablar en primera persona defendiendo más bien derechos propios que el bien del niño?, ¿puede ser que el “pack” del niño se añadan otras ventajas cuyos beneficios exceden el comentarlas en estas líneas?. Las épocas en que ciertos grupos sociales daban por sentado que por pertenecer a una raza, sexo u otra particularidad personal conllevaba un privilegio social han quedado atrás. Pero, parece, que algunos no acaban de enterarse.

Creo que ayer avanzamos otro poquito a favor de nuestros hijos para que estos disfruten de madre y padre de la manera más equalitaria posible.

José Miguel Gaona

Director “Educar Bien”

EL PENSAMIENTO CRITICO

2007-04-27T12:23:00.001+02:00

En ocasiones me siento abrumado por la avalancha de información que recibimos a diario. Tenemos páginas webs que nos informan de las noticias minuto a minuto. Radios hora a hora. Canales de televisión que emiten las 24 horas del día y periódicos que compiten entre sí con sus contenidos informativos.

Casi todos reflejan lo que sucede en nuestro derredor y como tremendos amplificadores mediáticos repiten una y otra vez las mismas noticias. En gran parte de las ocasiones, dichas nuevas se acompañan de imágenes lo que les otorga, al parecer, una mayor veracidad: “si lo he visto debe ser verdad". Paradójicamente, la visión es el órgano que menos crítica recibe por parte de nuestro intelecto, mientras que, por ejemplo, la audición es escrutada con mayor celo y rumiada hasta deshilachar lo que consideramos “veracidad”. Es decir, curiosamente, es mucho más fácil engañarnos con lo que vemos que con lo que escuchamos. Los magos saben mucho de este arte de la ilusión.

Hoy en día cuando dos personas se cruzan en la calle o coinciden en un lugar determinado “comentan” las noticias del día. Si bien lo que hacen, en realidad, es repetir lo que han escuchado. El conocido escritor George Orwell decía “atibórrales de información y creerán que están pensando”. ¿Cuántos padres enseñan a pensar críticamente a sus hijos?, ¿a poner en duda lo que ven o aprenden?, ¿a jugar con las ideas?, ¿quizás lo que es considerado “normal” sea patético y enfermizo en muchas ocasiones?

Por poner un ejemplo, “normal” es tener caries y “anormal” ser inteligente y no por esto, lo último deja de ser deseable. En los tiempos que corren de un supuesto “pensamiento único” es nuestra labor abonar el “pensamiento crítico” de nuestros hijos, rico de individualidad, para que como semillas siembren de escepticismo a la siguiente generación. Dudemos y enseñémosles a pensar.

¿Qué os parece?, podéis dejar vuestro comentarios.

José Miguel Gaona.

Director de "Educar Bien"

NIÑOS, EDUCACIÓN Y OTRAS COSAS...

2007-04-16T09:12:00.000+02:00

Este pasado sábado participé en las “III Jornada Regional Familia y Escuela "Retos y Oportunidades" del Consejo Escolar de la Comunidad de Madrid” con una conferencia cuyo tema era: “Formación para padres y madres: por qué, qué y cómo”. Todo ello se celebraba en el Parque WARNER de Madrid.

La conferencia marco titulada: “Retos y oportunidades para la educación del siglo XX” cuyo ponente era el renombrado escritor D. Juan Manuel de Prada dio comienzo y al desgranarla comenzaron algunos asistentes a removerse incómodos en sus sillas. El novelista apuntaba la necesidad de volver a recuperar ciertas tradiciones ya perdidas en los últimos años y cierta añoranza a valores que actualmente parecen desfasados. Todo parecía haber ido bien hasta el momento final en que algunos de los presentes tomaron el micrófono. Expresaron su disgusto por ciertas ideas que, según ellos, nos hacían retroceder en el tiempo a épocas ya olvidadas. Yo me revolvía en mi silla de ponente con cierta tensión (yo era el siguiente en la exposición). “Cuando veas las barbas de tu vecino cortar….”. De Prada, con cierta dosis de provocación contestó holgadamente a cada uno de los asistentes mientras, paulatinamente, subía la temperatura del auditorio.

Pocos minutos más tarde comenzó mi exposición con cierto resquemor, después de lo visto, hacia la percepción de algunos de los asistentes: origen de nuestra publicación, relatar la manera en que escogemos los temas, línea editorial, etc. He de reconocer que, esporádicamente, alzaba la vista para escrutar las expresiones de los más de 450 invitados. Todo iba bien y así se mantuvo hasta el final. Respiré aliviado y tomó el turno D. Guillermo Cánovas de la asociación “Protégeles” quien hizo una brillante exposición acerca de cómo proteger a nuestros hijos de los peligros de Internet.

Para finalizar, intervino D. Agustín García Matilla (Director de Comunicación de la Universidad Carlos III de Madrid) con su ponencia” Educar para la comunicación y el pensamiento crítico: Niños y jóvenes frente a las pantallas” quien fiel al concepto del “pensamiento crítico” hizo numerosas referencias a Juan Manuel de Prada y no, precisamente, de sintonía ideológica. Otra vez la tormenta: los que antes aplaudían ahora movían la cabeza con desagrado y viceversa.

Incomprensiblemente, el debate sobre la educación parecía olvidar a los niños y se centraba, fundamentalmente, en cuestiones políticas que, seguramente, les afectarán de una u otra manera a través de las decisiones que se tomen “más arriba” pero, quizás fue una percepción personal, los niños pasaban a un segundo plano.

En un momento determinado una de las asistentes tomó uno de los micrófonos inalámbricos (eran ya casi las 3 de la tarde) y como un ángel reconciliador comenzó a enumerar varios paralelismos ideológicos entre el primer y último conferenciante. En definitiva, según ella, las posiciones no eran tan distintas. Lo cierto es que no se encontraba muy alejada de la verdad. Todo era cuestión de interpretaciones. La dulzura con la que rebajó la tensión ambiental e, inteligentemente, acercó posiciones como excelente mediadora me pareció, aunque fugaz, como una de las mejores intervenciones de esa sesión: renunció a sus posiciones personales en pos de tomar lo mejor de cada uno de los expositores: un excelente ejercicio de inteligencia emocional. Seguramente habrían más presentes que pensasen como ella pero que, al menos, uno diese la cara y se desmarcase de las “corrientes” y “tendencias” me hizo recuperar la fe que, por momentos, iba perdiendo en el futuro de nuestros hijos. Afortunados los alumnos que la tengan como maestra.

José Miguel Gaona

PD: al ir a colgar estas líneas he observado como uno de los autores hace referencia a dichas jornadas en un periódico nacional:

http://www.abc.es/20070416/opinion-firmas/fusilen_200704160255.html

Al otro no le he podido encontrar...todavía.

FALTA DE CUIDADO (PARECE)

2007-04-04T09:42:00.000+02:00

Acabo de leer que en Holanda se ha inaugurado la primera clínica para niños alcohólicos. Esta noticia podría sorprender a muchos pero, en el fondo no hace otra cosa que poner el dedo en la llaga: los niños (ni hablemos de los adolescentes) tienen problemas con la bebida.

La clínica trata la propia adicción al alcohol así como las intoxicaciones agudas. La mitad de sus ingresos los constituyen pacientes de sexo femenino cosa que al periodista, curiosamente, parece sorprenderle.

Para generar un cuadro aún más sombrío los niños holandeses (tomemos nota de ello aquí en España) no se contentan con bebidas tradicionalmente consideradas como "suaves", es decir, la cerveza. Incluso el 90 % de los niños holandeses admite haber bebido, para más remate, "alcohol del duro".

Mientras se lee, un tanto aturdido esta noticia, pasa casi desapercibido uno de los casos que ilustran este artículo: un niño llamado Nik de 12 añitos (a esa edad, todavía se tienen "añitos"). Explica el chaval: "...ellos (los padres) me dejaban en la habitación del hotel jugando con mi consola de videojuegos y allí había un minibar...lo primero que cogí fue la botella... ni se dieron cuenta".

Puede ser, hasta cierto punto, producto de una negligencia dejar al niño solo en una habitación de hotel. Pero, ¿Cuántas veces ha de haber estado abandonado o descuidado como para desarrollar un problema de alcoholismo?, ¿Cuál es el problema real?: ¿El alcohol o la falta de supervisión y cuidados? El responsable de la nueva clínica termina diciendo a este respecto: “es porque algo va mal en casa, que es donde se aprenden los valores y los referentes en la vida”. Da que pensar…¿no?

"PAPI", ¡PASAME EL PORRO!

2007-03-22T09:29:00.000+01:00

Parece increíble la frecuencia con la que podría actualizar este blog si dispusiese no sólo del tiempo necesario para escribirlo sino también de los minutos que conllevan reflexión y que son la puerta para sincerarme y escribir algo que resulte medianamente inteligente y de interés para el lector.

Casi a diario nos ocurren cosas que, desde el punto de vista profesional o personal (¿se acuerdan del blog del “Monopoly”?) nos llaman la atención e inspiran para escribir unas líneas. Luego el tiempo nos come el resto del día y muchas, desgraciadamente, se pierden casi para siempre.

Sin embargo, hace dos días recibí en la clínica a un padre lógicamente preocupado ya que su hijo de 20 años no hace otra cosa que estar en casa frente al ordenador y fumar porros. Este último asunto, binomio ordenador y porros merece otro artículo algún día de estos pero ahora me voy a centrar en otro aspecto: ¿Cómo había llegado a producirse dicha situación? Seguramente no se puede achacar a tan solo una circunstancia determinada sino a muchas o, al menos a varios factores.

A lo largo de más de una hora de conversación pude advertir cierta actitud de “colegueo” en la descripción que el padre me hacía de la relación con su hijo. En un momento determinado, tampoco hacía falta ser un avezado psiquiatra, le pregunté si él también consumía hachís. Miró hacia el suelo, presto a admitir algún desliz, y admitió su consumo. Lo peor es que, un instante después, comentó que hasta hacía poco ambos compartían los porros a diario.

Un buen profesional no entra (o no debe) juzgar cuestiones de índole moral o puramente social sino eminentemente prácticas.

Me planteo: ¿Era previsible el resultado ante tal actitud?, ¿Qué puede hacer, ahora, el padre?, ¿Romper la relación asimétrica (ser un “colega” en vez de padre) padres-hijos es bueno?, ¿Conocéis casos similares?, ¿Qué haríais vosotros?

Lo que yo hice y lo que sucedió en la próxima cita lo relataré en mi próximo artículo. ;-)

PADRES SEPARADOS Y RESPONSABLES

2007-03-09T09:18:00.000+01:00

Durante una conversación realizada ayer con unos de los más eminentes abogados matrimonialistas de este país, me expresaba no sin cierta sorpresa, que en el último año más de un 80 % de los padres (varones) que se encontraban envueltos en un proceso de separación solicitaban la custodia compartida de sus hijos. La noticia, aún inmersa en un triste conflicto de pareja, no dejó de provocarme cierta satisfacción. Los padres, al contrario de lo que ciertas tendencias habían sostenido durante más de dos décadas parece que no son lo que se había querido hacer creer: unos irresponsables que, en el mejor de los casos, “sólo” servían para realizar una aportación económica y, puntualmente, ver a sus hijos cada 15 días.

Aportar cariño y seguridad por parte de ambos progenitores es una necesidad vital en el desarrollo de cualquier niño en la que no me voy a extender más. ¿Sabían ustedes que el no tener padre, en estudios americanos, es el principal “predictor” de delincuencia juvenil entre los varones y de embarazos entre las mujeres adolescentes?

Una sociedad equilibrada con hijos sanos seguramente reducirá múltiples tensiones que, por ahora nadie sabe explicar, pero que muchos intuimos su origen.

José Miguel Gaona
Director "Educar Bien"

"NEED FOR SPEED" CONTRA EL MONOPOLY

2007-02-28T02:22:00.000+01:00

Resulta interesante observar como muchos niños “pierden” literalmente la cabeza con muchos juegos de consolas o aplicados al ordenador. Sin embargo, estas Navidades pasadas, ya lejanas, ocurrió algo que, de alguna manera, me ha sorprendido en cuanto a sus resultados.

Mi madre, abuela evidentemente de mis tres hijos, regaló al más pequeño un juego de sobremesa, concretamente el “Monopoly”. Juego que a muchos de ustedes les traerá gratos recuerdos de momentos en los que comprábamos y vendíamos calles enteras sin pensar en las nefastas consecuencias de nuestras acciones en relación a la Hacienda pública.

En un primer momento, imaginé que el pequeño de ocho años de edad, iba a fruncir el gesto un tanto decepcionado por no recibir la última versión de “Need for speed” que tanto anhelaba, especialmente después de verlo publicitado casi en cada parada de autobús.

Los primeros momentos fueron un tanto de curiosidad. La caja, lo recordarán ustedes, se encuentra repleta de atractivos billetes de colores y fichas que representan a cada jugador. Nos reunimos, sus hermanos y el que escribe, en torno al juego y comenzamos una primera partida de cortesía. Cuál no sería mi sorpresa cuando fui testigo de como los silencios llenos de sonidos electrónicos propios de las consolas estaban siendo reemplazados por risas y gritos cuando alguien expoliaba una propiedad a uno de sus hermanos. Más aún, el juego de consola, descansaba encima de un sillón con sus “bytes” prestos a llenar la memoria de procesador, pero nada: el cubilete con los dados se agitaba sin cesar.

La primera idea que se me vino a la cabeza fue: “¡qué éxito de juego!”. Pero, la verdad es que lo estábamos pasando bien gracias a que jugábamos juntos. El juego era tan sólo el vehículo para pasar un buen rato en compañía de los demás. No sólo eso, sino que tenía que disponer de bastante tiempo para compartir una partida completa renunciando al trabajo, llamadas telefónicas, escribir correos, etc.

¿Cuántas veces nos quejamos de que hacer con nuestros hijos cuando, realmente, tenemos muchas opciones delante de nuestras propias narices? ¿Tenemos el valor de abandonar nuestra “importante” reunión (y lo de “importante” lo digo en serio) para ir a jugar una partida con nuestro hijo?. Podría ser llamativo para muchos, pero el chico dejó de lado la “Play”, el ordenador y la TV por jugar una partida. ¿No era eso lo que queríamos? Y cuando lo logramos, ¿somos capaces de mantenerlo? Ah!, el "Need for Speed" solo lo utilizaron un día.

¿EXISTE EL FRACASO?

2007-02-12T17:32:00.000+01:00

Dependiendo de cómo nos conocemos a nosotros mismos reaccionaremos al entorno que tenemos en derredor.

Dependiendo de esta percepción vamos a embarcarnos en distintas tareas que pondrán a prueba lo que creíamos que somos en relación a lo que verdaderamente podemos rendir. Si una persona posee una pobre idea de sí misma resultará que no podrá acometer empresas para las que, paradójicamente, si podría estar capacitada. Es decir, su propia imagen llega a ser su peor enemigo. Por el contrario, tener una idea magnificada de sí mismo es probable que le lleve a padecer innecesarios fracasos a lo largo de su vida.

¿Pero que es el fracaso? En primer lugar, es experiencia vital que nos debe servir para mejorarnos y aprender a no cometer el mismo error. ¡Sí!, todos conocemos ese dicho tan español que “el hombre es el único animal que tropieza en la misma piedra”. Pero, incluso en esta situación puede que se desprenda otro aprendizaje, paralelo a la piedra en cuestión. Quizás en relación a uno mismo: “no debo de tener relaciones con cierto tipo de personas” o, por ejemplo, realizar, tal negocio.

Aquellos que se hunden con los problemas son personas con falta de conocimiento propio, irreflexión, victimismo y cierta dosis de rebeldía inútil. Por el contrario los que maduran no solo lo hacen cumpliendo edad sino utilizando los reveses para aprender. En definitiva: se “autoeducando”.

De todo ello podemos extraer una buena experiencia útil para nuestros hijos:
· En aquellas situaciones que no obtenemos el resultado esperado debe de constituirse como un problema a resolver y no en un “fracaso”. Debemos concentrar la atención en como superar dicha dificultad analizando los fallos cometidos y, esta vez, ayudándole a conseguir sus logros.
· No hacerle sentir inferior a los demás cuando se obtienen óptimos resultados. Ni por contraste hacerle sentir superior por haber conseguido el éxito.

Entonces, ¿existe el fracaso o tan solo estamos aprendiendo? ;-)
Ahí queda el debate abierto.

José Miguel Gaona
Director, “Educar Bien”

EL VALOR DEL ESFUERZO

2007-02-05T17:03:00.000+01:00

Resulta obvio que para llevar a cabo esfuerzos debemos estar motivados. Estas rutinas comienzan en la infancia. ¿Sabía Usted que, por ejemplo, los atletas olímpicos chinos comienzan sus entrenamientos hacia los 4 años de edad? Y los violinistas hacia los 5 años y los mejores maestros de ajedrez hacia los 7 años de edad.

Pero, ¿Cuál es la utilidad del esfuerzo? Algo tan sencillo y útil como adquirir logros. “El que no trabaja no come”. Una idea repetida desde los tiempos de San Agustín hasta los de Lenin.

El esfuerzo y la motivación se construyen mediante la capacidad de soñar y ésta, a su vez, mediante la confianza y esperanza en el futuro de la que son enemigos el materialismo y la mediocridad cultural.

No basta con que llenemos de contenidos los cursos escolares a la vez que los vaciamos de motivaciones. Sin esfuerzo no hay aprendizaje, pero el esfuerzo no es gratuito y para realizarlo hay que responder positivamente a preguntas del tipo: ¿vale la pena?

A grandes rasgos podríamos recomendar para estimular el valor del esfuerzo:

- No dar lo que se necesita de una manera directa para no adormecer lo que se desea evitando el esfuerzo. (“Enséñale a pescar en vez de darle el pescado”)
- Valorar el esfuerzo diario.
- No dejarlo todo para el final. Repartir el esfuerzo de manera inteligente.
- Concretar contenidos y planificar. Así sabemos hacia donde dirigir nuestros esfuerzos.
- Adaptar nuestro trabajo (estudio) a lo que somos y no al contrario. Lo rentabilizaremos considerablemente más.

Todo ello nos llevará ser dueños de nosotros mismos. Se aceptan ideas…

CONGRESO INTERNACIONAL SOBRE TDA y TRASTORNOS DE LA CONDUCTA

2007-01-24T10:20:00.000+01:00

Este próximo viernes comienza en el Salón de actos del Hospital "Ramón y Cajal" de Madrid el segundo CONGRESO INTERNACIONAL MULTIDISCIPLINAR SOBRE TDA y TRASTORNOS DE LA CONDUCTA. Podéis ver toda la información en:
http://www.tdah-confias.com/

Me toca el honor de participar en la conferencia de apertura junto al Dr. Javier San Sebastián, presidente de CONFIAS, Dr. Jesús de la Gándara (Jefe del Servicio de Psiquiatría, Complejo Asistencial de Burgos), "Medios de comunicación y Menores" D. Enrique Beotas Periodista y Publicista."Televisión y Menores" D.ª Isabel San SebastiánPeriodista y Escritora."Navegación segura en Internet" D. Guillermo Cánovas Presidente de la Asociación Protégeles."Síndrome de la puerta cerrada"Dr. José Miguel Gaona Psiquiatra, Escritor y Director de la revista "Educar bien".

El acto comienza a las 15:00 horas y es abierto para todo tipo de público incluyendo, como es lógico, a los no profesionales. Es una buena oportunidad para conocer más sobre este tipo de patología y acercarse cara a cara a multitud de profesionales que son expertos en la materia.

Espero veros a muchos de vosotros ese día.

Saludos,

José Miguel Gaona

SER UN "SIMPLE" PADRE

2007-01-17T00:44:00.000+01:00

Ser simplemente "padre" parece ser algo que no está especialmente de moda en los últimos años. Las razones son múltiples y entre ellas podríamos destacar la intensa presión de algunos sectores de la sociedad para minusvalorar la imagen del varón. El perfil del antiguamente denominado "sexo fuerte" se ha asociado a todo tipo de conductas negativas en relación a actitudes laborales, reacciones machistas y, en los últimos tiempos como el único y absoluto responsable de la llamada "violencia de género".

En cierta comunidad autónoma he llegado a ver un anuncio televisivo en el que un niño, varón por supuesto, agredía a una niña en un patio escolar para, inmediatamente, asociar dicha acción a la violencia de género y emitir un sensacionalista mensaje: "evita, desde niño que se convierta en un maltratador". No dudo de las buenas intenciones de los creativos de dicho "spot" televisivo pero no es precisamente un enfrentamiento de sexos de lo que más necesitados estamos sino de armonía y de respeto que, después de todo, es lo que cada ser humano alberga en lo más íntimo de sí mismo.

EDUCACION BASICA: "EL DERECHO A LA VIDA"

2007-01-02T00:56:00.000+01:00

Es Navidad y viajo con mis hijos fuera de la ciudad a pasar unos días en la intimidad de la familia. Aprovechamos para sustraernos de aquellas situaciones que nos roban tanto tiempo y dedicarlos a compartir situaciones juntos. En el fondo de la cuestión nos divierte romper con la rutina y apartarnos del mundo. Prácticamente se nos escapa una semana dando paseos, preparando improvisadas comidas y cenas, jugando a lo indecible y acostándonos a horas que prefiero no reproducir para que no quede constancia de ello.

En el coche, ya de vuelta, escuchamos en la radio que cierto dictador va a ser ejecutado por sus crímenes. Mi hijo pequeño, de ocho años, se siente confundido ante la noticia de quitar la vida a una persona como castigo, justamente, por haberla quitado a otras personas. No puedo, por menos, que estar de acuerdo con él sin entrar en complejas explicaciones del porqué no todo el mundo piensa igual que nosotros y que, incluso, algunas otras personas lo celebran.

No ha transcurrido ni un par de horas al volante cuando, entrando en la ciudad, divisamos una columna de humo negro a nuestra derecha: una bomba ha hecho explosión en el aeropuerto. Al parecer puede haber alguna persona que haya perdido la vida. Nuevamente me resulta penoso poder explicarle cuales son las razones para que a otros seres humanos quiten la vida, esta vez aleatoriamente, a otros que, seguramente, ni siquiera tienen vínculo alguno con sus asesinos. Mi hijo mayor, comenta en voz alta que nadie tiene derecho a quitarle la vida a otro ser humano incluso en el caso extremo que este primero no haya respetado dicho principio reflejado en prácticamente en casi todas culturas avanzadas del mundo.

Asiento con la cabeza, prosigo en silencio y conduciendo. Después de todo, me parece que no hay mejor educación que la se siente muy dentro de sí mismo, la que va más allá de las calificaciones de este trimestre pasado. Probablemente les acompañará toda la vida.

EL ARTE DE EDUCAR

2006-12-19T20:14:00.000+01:00

Debo confesar que cada vez que tengo en mis manos un libro de Javier Urra siento una dulce sensación de felicidad. El motivo es simple: su actitud vital mientras vuelca sus pensamientos es sumamente positiva. En un mundo donde los medios de comunicación padecen de una especial predilección por las tragedias y lo sensacionalista tenemos a este autor que sabe rescatar lo mejor de todos nosotros.

El mismo sugiere en el prologo de su nuevo libro 'El arte de educar' una frase que, perfectamente podría traducir el motor que le alimenta 'Te invito a un dialogo entre la escritura y el silencio, a percibir el temblor de la palabra que se refugia en la ingravidez sonada de la infancia'.

Es una obra que, prácticamente se puede abrir por cualquier pagina. Rebosante de pensamientos y aforismos resulta una acuarela que invita a la reflexión. Sin embargo, la obra esta perfectamente estructurada en diversos apartados tan sugestivos como interesantes: 'educar no es una ciencia, es un arte' o 'intentamos ser creadores de nosotros mismos'.

Abrir una pagina, leer y reflexionar se convierten en todo un ejercicio diario.

Alguien que es capaz de decir que 'lo más íntimo que tengo es mi pensamiento' y luego lo vuelca sobre un papel en blanco merece todos mis respetos.

Sin lugar a dudas es una obra para leer en familia.

YO DENUNCIO, TU DENUNCIAS, NOSOTROS DENUNCIAMOS...

2006-12-08T11:17:00.000+01:00

Voy camino de tomar un avión y en uno de los pasillos del metro aparece una gran fotografía de un niño que presenta heridas en su rostro. En el texto que acompaña a tan impactante anuncio se invita a denunciar los malos tratos, esta vez hacia los menores: "¿A que duele? Si te duele, ¡denúncialo!". La pregunta que me asalta es ¿quién debe de materializar dicha denuncia? Si resulta que son los padres los agresores también es evidente que ellos no se van a denunciar a sí mismos. Si es uno de los conyugues el que agredió al hijo podría ser especialmente doloroso, por ejemplo, ver al padre (ya que en el caso de los hijos suele ser la madre, estadísticamente hablando, quien realiza la agresión con mayor frecuencia) acudir a comisaría a poner la oportuna denuncia en contra de su compañera y, a la vez, madre del agredido.

Es cierto que la campaña fomenta la protección del menor a través de los resortes legales pertinentes, sin embargo, visualizo una sociedad que intenta arreglar todas sus taras a través de mecanismos jurídicos: "malos tratos de género" mediante leyes muy discutidas por su inoperancia. "Delincuencia juvenil" en el que un amplio sector de la población pide penas más duras y ahora otra incitación a la denuncia, una vez más dentro de la propia familia.

Obviamente, debemos contener la violencia en general y en particular, dentro de la propia familia. Pero, ¿alguien ha pensado en la actuación de figuras tan importantes en otros países como los mediadores cuya intervención puede ser vital en apagar la violencia dentro del hogar? O bien de unidades de intervención de psicólogos, terapeutas, pedagogos que evitasen algo tan delicado como generar un embrollo legal en el seno familiar. La denuncia debería ser el último resorte a emplear y siempre después de haber agotado todos los recursos propios de un entorno terapéutico. En caso contrario puede ser peor, ocasionalmente, el remedio que la enfermedad.

ASERTIVIDAD CASERA

2006-11-27T17:37:00.000+01:00

Como padres podemos enseñar a nuestros hijos a ser asertivos. Pero, ¿qué es ser asertivo? Es la expresión de sentimientos, necesidades y derechos sin tener que amenazar a los demás.
Asimismo, es un comportamiento que podemos enseñar a nuestros hijos. Principalmente en relación a los límites y a circunstancias vitales.

Para transmitírselo a nuestros hijos debemos ser consecuentes con lo que se quiere decir. Sin vacilaciones pero con la flexibilidad necesaria como para escuchar a nuestro hijo y, si es el caso, corregir nuestra opinión. Sin embargo hay decisiones que no se deben de negociar. Si es “no” hay que llevarlo adelante hasta las últimas consecuencias. Si nuestro hijo no lo respeta deben darse una serie de resultados que le hagan reflexionar sobre su conducta. Explicándole, en todo momento, la razón de dicho castigo.

El contacto visual es esencial. Debemos mirar para ser correspondidos y que emane una sensación de sinceridad. Las explicaciones deben ser sencillas y de acuerdo a la edad correspondiente. Durante las mismas o si se tiene la necesidad de regañarle nunca humillarle ni menospreciarle o su autoestima se verá menoscabada.

En caso de estar en desacuerdo con nuestra pareja por algún motivo en relación con nuestro hijo, rectificar en privado. El niño debe saber apreciar que los “noes” o “sies” son compartidos por nuestra pareja.

Una última reflexión: ¿Somos suficientemente buenos modelos para nuestros hijos? ¿Nos tendrían que regañar ellos a nosotros alguna vez? A través de la asertividad les estamos enseñando a saber elegir y sentirse mucho más libres.

SOCIEDAD, EDUCACION Y NEUROSIS

2006-11-21T20:03:00.000+01:00

Hace pocas semanas unas compañeras empujaron a otra por unas escaleras. ¿Resultado?: una pierna rota. Me entero de la noticia leyendo la portada de un periódico de tirada nacional. Días antes, observo en los principales telediarios como un padre convoca una rueda de prensa porque a su hijo le han pegado con una regla o estuche para lápices mientras otros compañeros lo grababan con una cámara de video propiedad de la escuela que, al parecer, el padre arrebató, a su vez, al niño aficionado al séptimo arte. Un tanto agobiado con tanta noticia poco esperanzadora decido darme un paseo mientras voy a buscar a mi hijo a la parada del autobús escolar. Un viandante porta uno de esos periódicos de distribución gratuita en los que con grandes letras de molde, similares a los que se imprimieron el día de la llegada del hombre a la luna, el titular afirma sin pudor alguno: “Las fuerzas policiales colaborarán contra el acoso escolar”.

Recuerdo, cuando era niño, que nos empujábamos por las escaleras, hecho que dio lugar a más de un descalabro con férulas de yeso incluidas. En otra ocasión, un compañero casi perdió la visión de un ojo por una pequeña flecha de papel certeramente disparada con una goma elástica. Podría contar tantas anécdotas que, seguramente, agotaría el contenido de este "blog". Sin embargo, ninguno de nosotros constituíamos portada de periódico ni de telediarios. Afortunadamente, no disponíamos de móviles ni de otros ingenios tecnológicos como para grabar e inmortalizar estos suculentos momentos. Nos defendíamos sin abogados ni ruedas de prensa. En el mejor de los casos nuestros padres hablaban al profesor jefe y éste, a su vez, amonestaba y castigaba al niño. Pobre de aquel que desafiase al profesor Gutiérrez. El respeto que nos inspiraba se asemejaba a un personaje propio de de la mitología griega. Incluso, nuestros padres se dirigían a él con cierta actitud tímida y amedrentada. El era la “autoridad”. No recuerdo que aplicase castigos físicos pero su mirada, literalmente fulminaba, hasta el punto de sentir una fuerte arritmia cardiaca en caso de ser blanco de la misma. Paradójicamente, su recuerdo no me inspira miedo si no una grata sensación de saber como he llegado a ser quien soy.

Nuestra sociedad neurótica y desorientada se amilana ante figuras cargadas de autoridad que sepan transmitir valores y que, asimismo, muestren comportamientos a seguir. Pone el grito en el cielo cuando un profesor le arrebata una cajetilla de cigarrillos a un niño. Sin embargo, no muestra recato alguno ante la posibilidad que la policía tuviese que detener a un colegial. Seguro que el “profe” Gutiérrez lo arreglaba en un santiamén. Educando al de los cigarrillos, al de la cámara y a alguno de sus padres.

MUNDOS VIRTUALES, PALIZAS REALES

2006-11-14T09:43:00.000+01:00

Ayer mismo estaba revisando el borrador de un libro que mi editorial va a publicar sobre los mecanismos de placer y las endorfinas para primeros de este año que se avecina. Uno de los capítulos trata sobre la interpretación de los sentidos por parte del cerebro. Después de todo, no podemos olvidar que nuestro cerebro se encuentra atrapado en una caja de calcio llamado cráneo y que se alimenta de información a través de los cinco sentidos, o como decía cierto sospechoso comandante, conocido de mi familia, perteneciente a una importante línea aérea nacional: “yo siempre vuelo con mis cuatro sentidos”. Nunca pude evitar mirarle con cierta desconfianza, especialmente cuando a mirada traidora observaba quien pilotaba el avión mientras abordaba un avión de dicha compañía.

Pero volvamos al tema: en relación a los disturbios de París el Ministro del Interior aseguró que muchos jóvenes habían pasado de la destrucción en los videojuegos, mundo virtual, al real quemando automóviles en las calles.

Sin entrar en terrenos movedizos relacionados con las demandas de los estudiantes y de los inmigrantes si que me hizo reflexionar su comentario. ¿Será cierto que primero se practica la violencia en una pantalla y se libran luchas callejeras virtuales y, luego, se desea materializarlas en la vida real?

Cuando éramos pequeños (y tampoco hace tanto tiempo de ello) nuestros héroes eran siempre los buenos de las películas. La bondad de estos personajes era tan marcada que, hasta cuando el malo estaba a punto de caer por un precipicio, el “bueno” extendía su mano para poder salvarle en un gesto desesperado. La muerte del villano, si acaso, era tan solo accidental escurriéndose por el talud para congoja de quien, hasta hacía un momento, había estado a punto de sucumbir en sus manos.

Después de revisar el borrador del libro entré en un foro de jóvenes donde intercambian trucos y opiniones sobre videojuegos. Una de las jugadas más solicitados era el como otorgar más vidas y poder a uno de los protagonistas de un conocido videojuego que tiene el papel de proxeneta y asesino profesional. Huelga decir que la representación videográfica es excelente plena de detalles, luces y texturas realistas hasta el punto de confundirse con una especie de reportaje.

Ello me lleva a entender como uno de mis hijos, ante ciertas imágenes reales de la televisión, pregunta con preocupante insistencia: “Papá, ¿eso es verdad?" Aún cuando tiene la imagen delante de sus narices.

¿Qué circuitos neuronales se abonan cuando un joven pasa horas y horas dañando y sometiendo a otros seres humanos?. ¿Dónde está el juego? O, peor aún, ¿Qué es lo que aprende o practica?.

Parece que están faltando algunas claves de educación para saber con que se puede jugar y cuales son asuntos muy serios en los que personas reales pueden sufrir y, en los que apretar el botón del “joystick” deja de ser un juego detrás de una pantalla. Si, además, algunos de nuestros hijos comienzan a tener dudas sobre lo que ven y juegan sin distinguir perfectamente lo que es real de lo que no lo es. Entonces, no será extraño que, en la vida real, mezclen ambos mundos, o peor, aún jueguen a cosas que, incluso en el virtual, no eran nada divertidas.

EL PENSAMIENTO REALISTA PICA...PUES HABRA QUE RASCARSE.

2006-11-08T09:16:00.000+01:00

Hace pocas semanas escribí unas cuantas líneas en este blog, basadas en una experiencia real ocurrida en esos días, tituladas “Mamá, vendo cosas que matan”. La frase, mezcla de elementos un tanto “naive” y muy duras por otro, reflejaba lo que un hijo adolescente había contado a su madre en la cocina de una suntuosa casa de uno de los mejores barrios de nuestra ciudad. Acto seguido, el chico abandonó la estancia sin proseguir el diálogo. No había sido, realmente, una conversación si no una advertencia: dijo aquello que le quemaba en su interior y se fue. Una pura llamada de atención no correspondida.

Ayer mismo vi personalmente a la madre del chico. Esta vez se encontraba destrozada porque, además de lo anteriormente relatado, otro de sus hijos, también menor de edad, había dejado embarazada a una chica que apenas alcanzaba los dieciséis años. Asimismo, este fin de semana pasado el precoz traficante de drogas había pasado sus primeras cuarenta y ocho horas en un calabozo de la policía. Un par de horas después de estas noticias me encontraba en una emisora de alcance nacional hablando sobre el “pensamiento realista”, uno de los componentes de la inteligencia emocional. Dicho así, suena a algo extraño a nuestra vida cotidiana. Quizás relacionado con las teorías de algún lejano filósofo o escritor de moda extranjero. Pues bien, este concepto es mucho más cercano a nuestra cotidianeidad de lo que suponemos.

El pensamiento realista hubiera empujado a la familia, hace un mes (o mucho antes) a tener una “asamblea” de emergencia cuando uno de ellos expresó que vendía drogas con objeto de poder analizar las causas y poner coto de manera inmediata a dicha conducta. Paradójicamente, nadie hizo nada excepto unas cuantas conversaciones banales cargadas de superficial preocupación pero de vacuos resultados. El miedo a que fuese verdad paralizó a la familia a la hora de tomar decisiones pero no respecto a otras actividades: el padre siguió haciendo vida normal como si nada hubiese sucedido: viajes de fin de semana, salidas nocturnas, cenas de negocios, etc. La madre comentó el caso con sus mejores amigas y con el que escribe estas líneas. Nada, no se tomaron medidas algunas. El temor a la verdad impidió ejecutar, justamente el “pensamiento realista”: “tenemos a un hijo con un problema muy grave y hay que actuar de inmediato, es nuestra máxima prioridad”.

Analizado, ahora, con la perspectiva del tiempo, irónicamente el único con pensamiento realista fue el adolescente quien avisó, claramente, de lo que sucedía. Fue una llamada de socorro: “Por favor, que alguien me haga caso, me estoy metiendo en un lío”.

El “pensamiento realista” resulta incómodo en ciertas ocasiones pero sumamente práctico. Eso sí, los padres pagaron a los mejores abogados.

CRUCIFIJOS Y VELOS

2006-10-30T09:26:00.000+01:00

Es evidente, dado el curso de los acontecimientos, que lo que parecía un tema ciertamente lejano: problemas con llevar o no velo islámico es un hecho cada día más cercano en nuestro país. De hecho, ya se han producido varios “encontronazos” culturales respecto a este tema. Sin embargo, algo que parecía aún más lejano también asoma las orejas por detrás de la puerta después de hacerse efectiva la sentencia, en Inglaterra, a una azafata que portaba un crucifijo. Ya han existido en estos años pasados la llamada “guerra de los crucifijos”, donde asociaciones laicas de padres demandaban la retirada de los mismos en aquellas aulas donde reposaban desde hacía ya muchas décadas e, incluso, algún siglo que otro. Pero, hasta ahora, poco se había hecho en contra de aquellos que portaban símbolos religiosos de manera personal.

No voy a entrar en lo que, particularmente, me parece “mejor” dado que eso, creo, se desprende del mal llamado “sentido común”: “o están todos los símbolos o no está ninguno”. Puestos a ponerlos, tampoco pasaría nada por colgarlos todos. Lo curioso del caso es que si, este emplazamiento de crucifijos, medias lunas y estrellas de David entre otros, ¡Dios me libre de olvidarme de alguno!, se acompañase se una enseñanza proporcional de cada una de las creencias que, aparentemente, se encuentra en juego. La sorpresa sería mayúscula: todas ellas tienen muchos más puntos en común que diferencias.

Hace algunos años un sobrino de la conocida diputa Dolores Ibárruri, conocida como “La Pasionaria”, imagino que nada sospechoso de impregnación religiosa comentó en una entrevista: “Con tan sólo respetar los diez mandamientos no haría falta el Código Penal”. ¡Caray! Que razón tenía, los extremos parecen tocarse...o, a lo mejor, es solo una cuestión de sentido común y buena voluntad de la que tenemos que alimentar a los pequeños que van a ser nuestros futuros ciudadanos.

¿Qué opináis sobre este tema que nos está afectando cada día más?. No dudéis en dejar vuestros comentarios.

Saludos,

José Miguel Gaona
Director “Educar Bien”

DE JUGAR CON MUÑECAS A CAMBIAR PAÑALES

2006-10-25T09:43:00.000+02:00

Una de las cuestiones candentes que se han planteado en los foros en las últimas horas, es el de una lectora que ha tenido conocimiento que su hija de 12 años ha tenido ya su primera relación sexual. Esta lectora que ha preferido mostrar su duda anónimamente se encuentra lógicamente preocupada ya que esperaba que esta experiencia fuese más tardía, como ella misma dice: "más adelante o, por lo menos, un par de años más". En el estado actual de la cuestión lo que le preocupa ahora es que esta conducta no se repita en el tiempo y, por supuesto, que no derive en un embarazo. Asimismo no quiere proporcionarle "una falsa visión sana del sexo o un mal uso del mismo".

El tema es de suma actualidad y, parcialmente, su trato es casi considerado "tabú" por la sociedad española. Sin embargo, es una realidad en la que muchos adolescentes y otros, casi niños, se están iniciando a unas edades sumamente tempranas.

Algunos podrían sentirse confusos al leer estas líneas, al igual que ciertos padres, que podrían errar creyendo que estamos hablando de conceptos meramente "morales". Si tal actitud es meramente "buena" o "mala". Por el contrario el criterio a establecer (y esto puede despejar las dudas a muchos de los lectores de este "blog") va a estar mediado, fundamentalmente, por el momento psico-evolutivo de la persona que se inicia en dichas relaciones.

Cuando se habla de este tema, tan serio por sus consecuencias fáciles de adivinar, entre ellas el embarazo de niñas y adolescentes, algunos arguyen con cierta sorna que "en otros países" los niños se inician en el sexo a edades muy tempranas. Lo que olvidan al realizar este comentario es que este hecho suele ser efectivo en zonas del planeta en los que el analfabetismo, así como una reducida expectativa de vida eran y son, desgraciadamente, la norma común. Cosa que no parece ser el ideal a seguir en nuestra sociedad.

Dejando de lado el espinoso tema del embarazo (vidas destrozadas, sueños rotos, "padres" adolescentes, etc.) no es menos cierto que la comunicación con nuestros hijos debe establecerse a todos los niveles. Estos crecen muy rápido y, en ciertos momentos, descuidamos los canales de diálogo lo que se traduce en que, literalmente, no sabemos lo que está pasando en sus vidas.

Paradójicamente, en todas las encuestas, los niños y adolescentes expresan que desean a sus padres como la principal fuente de información y apoyo, incluyendo lógicamente, las referidas a la sexualidad. Otra historia es que simulen, en muchas ocasiones, hacer "oídos sordos". Sin embargo, el bagaje cultural de la familia va "calando" en sus conductas y, posteriormente, será utilizado como referente en sus vidas.

Si estos canales de comunicación existiesen desde la infancia se podrían reducir, al menos, la presencia de sorpresas como la que le ha sucedido a esta lectora o a cualquiera de nosotros. Deberíamos, consecuentemente, intentar anticiparnos a los acontecimientos.

Quizás esa idea, expresada por esta preocupada madre, de haber deseado que su hija hubiera esperado "un par de años más" (¿con catorce?) ha sido inconscientemente transmitida en alguna conversación sin haber sido apoyada, paralelamente, de razones que sustenten el necesario retraso que debe existir entre la aparición del instinto y su posterior consumación. Igual de importante, o más, es el contenido de la información que proporcionamos a nuestros hijos.

En nuestro país las primeras relaciones sexuales se sitúan en torno a los 17 años. Pero este dato no deja de ser una simple estadística y no una norma de comportamiento, ni siquiera una referencia de conducta para que los padres la "implanten" en sus hijos. De hecho, algunas personas no se encontrarán emocionalmente preparadas hasta algunos años después. Dudo que esta regla de proporcionalidad sea lineal para edades inferiores.

Se habla mucho de la educación sexual. Curiosamente, cuando esta se consigue se convierte, muchas veces, en una especie de manual de instrucciones como los que incluyen los muebles de IKEA. Nada de ello puede reemplazar a las conversaciones íntimas con nuestros hijos en las que podemos transmitir que la sexualidad es mucho más que la mera relación sexual. Empaparles en la idea de que existe un recorrido que, además, no deben perderse porque, en muchas ocasiones, es mejor que el propio destino. En el caso de los varones, dejarles claro que las responsabilidad es compartida, subrayando valores de responsabilidad y de consecuencias prácticas.

En fin, no solo hablar si no comunicarse, pero desde el principio, sin esperar a que sobrevenga alguna "gran crisis" o, por lo menos, si llega, estar sólidamente asentados. Antes de educar a nuestros hijos educarnos nosotros mismos. Reconozco, modestamente, que yo sigo haciéndolo todos los días.

El debate está abierto...

José Miguel Gaona
Director "Educar Bien"

LA AUTOESTIMA Y NUESTROS PADRES

2006-10-21T20:14:00.000+02:00

Muchas personas hablan de la "Autoestima" sin saber muy bien que es. Lo cierto es que es algo que no te enseñan con claridad ni en la Universidad ni tampoco mientras haces la especialidad. Para algunos significa algo parecido al "cariño hacia uno mismo". Pero expresado de esta manera no parece otra cosa que una especie de sentimiento narcisista y egocéntrico.

La autoestima se nutre del aprecio que tenemos a otra esfera que podríamos definir como "autoconcepto". ¡Ahora si que la he liado!. Parece el mismo perro con otro collar. Pero, sigamos explicando: el "autoconcepto" no es otra cosa que una especie de "cofre", parecido al que aparece en las películas de piratas llenas de joyas, collares de perlas y diamantes pero, en este caso, repleto de nuestras cualidades: la empatía que sabemos expresar, sentimientos y otras que pudieran parecer más banales pero no por ello, menos importantes: ser puntuales, conocer idiomas, hábiles en algún deporte, etc.

En otras palabras: la autoestima es el "cariño", el "aprecio" que le tenemos al "autoconcepto". Sí, al "cofrecito" en cuestión.

Inmediatamente, sobreviene otra pregunta: ¿Cómo comienza el desarrollo embrionario de ese cariño y aprecio?: en la infancia. Cuando nuestros padres nos hacen sentir queridos y apreciados es, justamente entonces, cuando comenzamos a darle valor a nuestro ser más íntimo, a nuestro "yo".

En la vida profesional diaria, al conocer a una persona en la que percibimos una baja autoestima siempre se me viene a la cabeza una sola pregunta: "¿te sentías querido/a por tus padres?". Los ojos se humedecen, bajan la cabeza y contestan: "No mucho". La percepción ya sea subjetiva o real es tremendamente destructora para todos los que la padecen.

En la infancia hagamos que nuestros hijos se sientan queridos. No nos dé ninguna vergüenza de expresar nuestros sentimientos y explicarles el motivo por el cual les estamos felicitando. Estaremos construyendo unas fuertes bases para su autoestima:”Si ni mis padres me quisieron, es que no valgo". Por el contrario: "Siempre me sentí querido y...apreciado".

José Miguel Gaona
Director "Educar Bien"

PD: Visite los "Foros" y vuelque allí sus dudas y cuestiones. Nuestro grupo de especialistas lo visita a diario y contesta a la cuestiones más relevantes.

EMPATIA Y TOLERANCIA

2006-10-19T08:48:00.000+02:00

Hace un par de días me encontraba en un programa de radio de una conocida emisora nacional hablando de lo que comunmente se ha denominado "inteligencia emocional". La presentadora, creo que con fingida sorpresa, con objeto de que yo, el entrevistado, tuviese que contestar a cuestiones que ella misma sabía pero que el público, probablemente, no conocía. Dijo no entender que relación podría existir entre la "empatía" y la "tolerancia". A primera vista parece que hubiese que forzar ambos conceptos para encontrar puntos de coincidencia. Sin embargo, no es así.

En primer lugar, la "empatía" ha sido clásicamente definida como "ponerse en el lugar" del otro. Aunque parezca mentira, eso se aprende desde pequeños, no siendo, para nada, una cualidad innata. Se podría llamar también "resonancia afectiva". Si el otro sufre, nosotros nos ponemos en su lugar. Si el otro llora, se nos humedecen los ojos. Si la alegría se desborda (recuerdan esas escenas del pueblo donde ha tocado el "gordo" de Navidad y todos están contentos, incluso muchos a lo que nos les ha tocado ni un céntimo?) los demás también somos contagiados del mismo sentir.

Esa comprensión de lo ajeno es lo que, en definitiva, nos hace tolerantes ya que comprendemos las distintas cualidades de aquellos que nos rodean. Comprendemos el sufrimiento del inmigrante que se ha jugado la vida en el pequeño bote o bien de aquel que no pertenece a nuestro círculo y que tiene distinta ideología del tipo que fuere. ¿Cuántas veces nos hemos llevado sorpresas al llegar a conocer a alguien que, aparentemente, era tan distinto?. Todos, absolutamente todos tenemos, en mayor o menor medida los mismo ingredientes, deseos y temores. Son muchas más cosas las que nos unen que las que nos separan. El arte consiste en hacer ver a nuestros hijos, en enseñárselo, que las similitudes son lo más común entre los seres humanos.

En esta época de odios y separaciones, tan solo rascando en el corazón de nuestro ser más cercano podremos dar una buena lección de empatía, algo que no se aprende en la calle, y de su prima hermana, la tolerancia, a aquellos que, silenciosamnete, nos vigilan y aprenden: nuestros propios hijos.

MAMA, VENDO COSAS QUE MATAN

2006-10-17T12:18:00.000+02:00

“Mamá, vendo cosas que matan a los niños”. En estos términos tan descarnados se expresaba este adolescente, precoz traficante y consumidor drogas, de tan sólo dieciséis años a su madre, esposa de un conocido industrial madrileño. Resulta llamativo mencionar que el chico no tiene una necesidad imperiosa de dinero dada la posición económica de sus padres ni su familia, aparentemente, padece algún desajuste que explique esta conducta.

Pocos días más tarde me encontraba sumido en una interesante conversación con altos funcionarios de una entidad dedicada a la prevención del consumo de drogas. En este tipo de reuniones, resulta natural sacar sobre el tapete ciertos temas. Uno de mis favoritos es, como no, el de la prevención del consumo de drogas. Muchos expertos nos hacemos la siguiente pregunta: después de tantos años y millones de euros gastados, ¿Cómo es posible que ahora existan muchos más consumidores que antaño?. Si casi todos conocemos los peligros de las drogas ¿porqué las consumimos?. En ese momento, como sincronizados por un extraño mecanismo de relojería, los tres contertulios comenzamos a quitarnos la palabra para, atropelladamente, dar nuestra personal explicación respecto a dicho empeoramiento de la situación. Este escenario no hubiese tenido nada digno de comentar excepto en que, sorprendentemente, todos estábamos de acuerdo sobre los componentes del caldo de cultivo.

Resultaba llamativo que prácticamente ninguno de nosotros acusara a algún entorno determinado del problema de drogas que nos rodea sino a una actitud general que parece habernos invadido. Quizás sea la cultura del placer inmediato de no saberse refrenar. El “sacrificio” en aras de alcanzar objetivos mayores no es un valor apreciado.

Pocas horas antes de escribir estas líneas he pasado cerca de un colegio y, en la esquina, unos 8 o 10 chicas y chicos enrollaban al borde la acera el siguiente porro. Sería fácil ensañarse con ellos y censurar ciegamente lo que estaban haciendo pero ¿tendrían algo mejor que hacer?. La respuesta obviamente es “si” pero, ¿alguien se lo ha mostrado?. No estoy tan seguro.

NO ES ACOSO TODO LO QUE RELUCE

2006-10-08T15:17:00.000+02:00

Jokin era un adolescente de 14 años que se arrojó desde la muralla de su ciudad Hondarribia un martes 21 de septiembre después de sufrir el acoso continuado de un grupo de compañeros de clase. En la misma autopsia se pudieron comprobar la existencia de lesiones previas a su muerte. Días más tarde algunos condiscípulos, que no "compañeros", de Jokin fueron expulsados temporalmente del instituto.

Muchos estudiantes antes y después de Jokin han sufrido un acoso en forma de "matonismo" que algunos conocen como "bullying". El o los agresores actúan de manera deliberada con la exclusiva intención de herir o provocar malestar psíquico. Las víctimas sufren de manera permanente provocando daños irreparables en su identidad, especialmente frágil en esta etapa de la vida. Para empeorar aún más las cosas, el silencio de los demás compañeros actúa como un pesado muro de silencio en torno a su víctima.

Podría parecer que sobre todo los padres de las víctimas deberían preocuparse de este fenómeno. Sin embargo, también los progenitores de los acosadores podrían estarlo ya que algunos de estos niños completarán, en su etapa adulta, una personalidad con rasgos violentos y potenciales actitudes de malos tratos tanto con sus parejas como con sus hijos. Esta conducta, exenta de reglas de podría aumentar, además, el riesgo de padecer problemas con la justicia en los más diversos niveles. Su percepción de la realidad es confusa hasta el punto que muchos de ellos, paradójicamente, se sienten "provocados" (70,5 %) y por ello reaccionan violentamente. En otras facetas de su personalidad destacan la atracción por las actividades de riesgo (59%) y sus preferencias por las películas y los juegos violentos (41%).

Sin embargo el que uno de cada cuatro niños sufran acoso escolar, según una reciente encuesta, revela que las relaciones entre los niños, como era de esperar, se encuentran mediadas por ciertas dosis de violencia que son propias de todos los seres humanos. Podría ser inmensamente preocupante pensar que un 25 % de los niños españoles son “víctimas” diarias de “malos tratos” y que, finalmente, padecerán profundas perturbaciones psíquicas. Si, además, según dicho informe la mayoría de los “acosadores” son varones y sus “víctimas” mujeres nos trae a la memoria otra realidad cercana en la que, irresponsablemente, se criminaliza de manera continuada a uno de los sexos. Tan malo es ignorar el problema como acusar a uno de cada cuatro niños de ser, poco menos que un “maltratador” y, sugerir, intervención profesional para la que no habría, dadas las supuestas dimensiones del problema, suficientes psicólogos y terapeutas en nuestro país.

Prudencia, pues, ante estudios de contenidos llamativos y alarmistas y sigamos educando sin apuntar con el dedo a niños que, muy probablemente aprenderán a controlar esa violencia innata en los seres humanos y que comparten, por supuesto, ambos sexos.

EL FINAL DE LAS VACACIONES

2006-10-08T15:11:00.000+02:00

Finalizan las vacaciones y todo vuelve a su ritmo normal. Mientras escribo estas líneas recuerdo con nostalgia pero no menos nerviosismo la desazón que me causaba volver al colegio. Lo curioso del caso es que ese nudo en el estomago desaparecía nada mas comenzada la primera hora escolar. Eran numerosos los comentarios, experiencias y anécdotas que compartíamos con los compañeros. Tantas que, al final del día, quedaban otras numerosas para el día siguiente.

Sin embargo, ahora que soy padre añado otra preocupación: ¿Qué va a pasar este nuevo año con los hijos?, ¿Qué nuevos desafíos nos va a deparar este curso?...y una obsesión: ¿voy a poder dedicar suficiente tiempo a mis hijos?. No solo eso, sino que también debemos de forzar nuestros horarios para sincronizarlos con nuestros hijos. En definitiva, nosotros también vamos al colegio. Nos levantamos a horas que no siempre coinciden con las de ellos y terminamos, en ocasiones, nuestro trabajo para recogerlos en el colegio o en la parada del autobús cargados de un terrible sentimiento de culpa por casi no haber llegado a tiempo.

También resulta evidente que la vuelta al colegio no supone lo mismo para un niño que haya tenido problemas en el mismo que para otro que disfruta aprendiendo y socializándose con sus compañeros.

Por extraño que parezca, todavía son muchos los padres que creen que la obligación de educar recae casi exclusivamente en los profesores, que “para eso les pago”, mientras que en casa tan solo hay que inculcar unas reglas básicas de urbanidad, normalmente relacionadas con la comida o la vestimenta, pero nada más.

La desconexión entre padres y profesorado suele ser la norma general. Un buen consejo es acudir a la primera reunión de padres y, al menos, conocer a los profesores de nuestros hijos. No esperemos a tener problemas para contactar con ellos. Enterarse del plan escolar a seguir y, a ser posible, encontrarnos con ellos cada 2 o 3 meses para valorar su evolución. Apoyar moralmente a los profesores desde casa es otra de las tareas pendientes. Nuestros hijos no les respetaran si, nosotros mismos, nos dedicamos a desprestigiarlos bajo el techo de nuestro hogar. Una manera muy activa de acometer esta tarea es la de ayudarles en las labores de casa e interesarse por lo que hacen.

Mas que el propio rendimiento académico debemos de centrarnos en la transmisión de valores por la cultura, especialmente la lectura. A mis hijos suelo decirles: “No quiero que aprendas ‘cosas’ sino que aprendas a pensar”. Esta idea requiere tiempo en desarrollarse, diría que toda una vida ya que puede desgastar a muchos padres desbordados, además, por las obligaciones diarias. Requiere tiempo y, sobre todo, muchísima paciencia, especialmente cuando nuestros hijos muestran desinterés por algo que, probablemente, no sabrán apreciar, excepto a largo plazo.

No olvidemos, pues, la primera regla de esta vuelta de las vacaciones: ir la escuela es algo positivo, útil y agradable para el niño. Es el lugar donde conocerá a otros niños y se divertirá aprendiendo. Sin casi darnos cuenta sé ira formando como persona y heredando nuestros valores. Educar no es otra cosa que ayudarle a separarse de nosotros, en la mejor de las condiciones, claro está.