SINDROME DE ALIENACION PARENTAL (SAP)

Son muchos los programas que han dedicado muchos minutos al llamado Síndrome de Alienación Parental (SAP). En muchos casos los expertos han explicado las diversas artimañas con las que algunos padres degradan, literalmente, la imagen del otro conyuge y actual padre del niño o niña.



Uno de los mayores expertos en nuestro país es José Manuel Aguilar Cuenca, colaborador de nuestra publicación y cuyo peritaje sirvió, entre otros motivos, a que el juez fallase a favor de una niña de ocho años en la ciudad de Manresa. Nótese que he dicho “a favor de la niña” y no “a favor del padre” ya que, indudablemente es ella la más beneficiada de tener padre y madre a la vez. No podemos entrar en más detalles, por puro desconocimiento, de este caso en particular pero somos muchos los profesionales que hemos visto construir verdaderas paredes en torno a alguno de los progenitores. Desde la sutileza diaria: “¡Vaya, tu padre, como siempre llega tarde otra vez!” o bien: “¡ya sabes como es tu madre!”. Frases que fuera de contexto no poseen apenas significado alguno pero que repetidas, a modo de mantra, perfilan, año tras año, una opinión del otro padre/madre que ausente es incapaz de equilibrar los afectos.

Seamos positivos, enumeremos algunas normas para saber que hacer cuando retomamos una nueva relación y favorecer que nuestro hijo se integre en la nueva situación:

* Cuando anunciéis a los niños que habéis encontrado a alguien que compartirá vuestra vida, explicadles que ellos no perderán nada de vuestro amor y que la nueva situación no os impedirá ocuparos de ellos.
* Dejad bien claro que su papá / mamá será siempre su papá / mamá y que nadie lo reemplazará.
* No los presionéis para que admitan de buen grado a vuestro nuevo/a compañero/a y permitidles el derecho a demostrar su enemistad.
* Es inútil querer forzar el cambio de situación probando a “comprarles” con regalos, es más práctico demostrar interés por ellos y por sus actividades.
* Permitid que vuestro compañero/a ejerza una actividad educativa en la vida cotidiana... pero las decisiones importantes serán tomadas por el padre o por la madre.
* No preguntéis a vuestros hijos sobre la vida íntima de vuestro /a “ex” y, por su puesto, no lo desvaloricéis a sus ojos.
* Si el hijo de vuestro/a compañero/a pasa el fin de semana con vosotros, procurad que tenga una habitación propia, y si esto no es posible, un rincón que le pertenezca.

SOS: "ESTAMOS SIN COBERTURA"

Lo que voy a relatar ocurrió hace unas pocas semanas durante uno de esos puentes que, no se si afortunadamente, ocupan gran parte de nuestro calendario hispano. Coincidí, durante un viaje a Marruecos con otra familia entre cuyos componentes se encontraba una adolescente de unos 17 años de edad. Familia inquieta y con ganas de descubrir cosas. Sin embargo, ya desde un inicio observé cierto magnetismo entre el móvil de la chica y su mano: ambas parecía sufrir de algún mecanismo biónico que hubiesen provocado una fundición de tejido humano y metal. Ya fuese en el barco como en los distintos medios de transporte: coche, bus o simplemente caminando por la medina de Asilah los comentarios inundaban el ambiente: “Ah!, ya vuelvo a tener cobertura”, o bien en los redaños de Tánger: “La acabo de perder”. Expresión que podría haber significado, antiguamente, desde la pérdida de la honra hasta un simple y banal descuido.

Bajo preciosas cascadas de agua, su padre la indicaba continuamente: “Venga, fulanita, suelta el móvil que te voy a sacar una foto”. En otros momentos mendigaba el móvil de su padre, una vez acabado su propio saldo, para mandar un mensaje “importantísimo”. Los campos estaban florecidos en esa bella primavera que comparten Andalucía y el país vecino pero en la ventanilla se recortaba el paisaje y una silueta que ostentaba algo parecido a un móvil.

Lo que en principio me despertó cierta simpatía y sorpresa he de reconocer que pasó a la preocupación: el etéreo vínculo entre ella y el “más allá” no parecía diluirse bajo ninguna circunstancia. La chica era incapaz de desconectar, de disfrutar de su entorno y sentirse sola e independiente. A su favor imagino que podríamos decir que es una edad muy proclive a una íntima y desatada sensación de enamoramiento en el que la pasión se filtra dentro de nosotros mismos como arena entre los dedos.

A la vuelta, en medio del estrecho, mientras hacíamos de aprendices de vigías e intentábamos vislumbrar grupos de delfines o malogradas ballenas, llegamos a escuchar en tono muy alegre: “¡Por fin!”. Inmediatamente todos nos giramos para intentar disfrutar de los acerados lomos de los pequeños cetáceos y de sus curiosas miradas pero, allí estaba ella con el móvil en la mano: Movistar había recuperado a una de sus incondicionales feligresas.

UN VASITO DE AGUA

Imagino que no soy el único padre a quien su hijo le pide un vaso de agua antes de dormir. Lo curioso es que esto sucede momentos después de lavarse los dientes. Es decir, de tener la oportunidad de beber voluntariamente lo que el desease. Sin embargo no hay noche en que no se repita la misma cantinela: "papa, el agua". ¿Que sucede entonces? ¿Alguna súbita deshidratación nocturna relacionada con algún intrincado mecanismo fisiológico? Si esto fuese cierto, ¿porque no bebe tan solo un minuto antes en el lavabo, incluso cuando le hago tal sugerencia? Parece evidente que el vaso contiene algo más que agua: quizás una necesidad del niño para sentirse querido o, al menos, el centro de atención hasta en los últimos momentos de su quehacer diario.

En las pocas ocasiones en que se me olvida o en otras, he de reconocerlo, que me largo de la habitación y pongo a prueba su tenacidad pensando: “¿Se le habrá olvidado?”. No me he apartado un par de metros cuando el usual requerimiento atrona el pasillo. Sonrío, voy a la cocina, tomo un vaso y vierto agua en él. El niño, sonríe ya cayéndose de sueño y seguramente pensará: “me quiere y me sigue cuidando, ha pasado la prueba” o, en el peor de los casos pensará que me está amaestrando cual mamífero en pos de su recompensa. Prefiero pensar en la primera opción. ¿Qué piensan ustedes?

José Miguel Gaona

Director “Educar Bien”

PADRES, CUSTODIAS COMPARTIDAS Y NIÑOS. MEJOR DICHO: NIÑOS, PADRES Y CUSTODIAS COMPARTIDAS.

Ayer por la noche en el programa de la segunda cadena denominado “Enfoque” se abordó el tema de la custodia compartida. Las opiniones, obviamente, era reñidas entre los distintos invitados: un juez de un juzgado de familia de Sevilla, representantes de distintas asociaciones a favor y en contra de dicha medida y la participación de uno de nuestros brillantes colaboradores: Julio Bronchal.

Resultaba difícil sustraerse a la lógica de este último. Podría decirse que por afinidad ideológica o simple cercanía profesional debería simpatizar con él. Sin embargo, creo que no eran estas las razones. Definió con claridad lo que suponía ser progenitor de “primera clase” y de “segunda”. Asimismo hizo otras observaciones en la misma línea que defendemos en esta revista en contra de la “alineación parental”. Ese estado de “lavado de cerebro” que uno de los progenitores ejecuta sobre sus hijos para enfrentarlo al otro progenitor y, de paso, atraerle hacia sí.

Entre otras muchas inteligentes apreciaciones, Julio Bronchal afirmó que uno de los primeros avances en la legislación fue la de reconocer que el cuerpo y la vida de los hijos no pertenecían a sus padres. El segundo progreso fue darse cuenta que la “psique” de nuestros hijos tampoco es de nuestra propiedad como para manipularla en el sentido de la “alineación parental”.

Así es: los hijos son un tesoro y nosotros tan solo sus custodios. Y si es así, ¿por qué algunos progenitores se atreven a hablar en primera persona defendiendo más bien derechos propios que el bien del niño?, ¿puede ser que el “pack” del niño se añadan otras ventajas cuyos beneficios exceden el comentarlas en estas líneas?. Las épocas en que ciertos grupos sociales daban por sentado que por pertenecer a una raza, sexo u otra particularidad personal conllevaba un privilegio social han quedado atrás. Pero, parece, que algunos no acaban de enterarse.

Creo que ayer avanzamos otro poquito a favor de nuestros hijos para que estos disfruten de madre y padre de la manera más equalitaria posible.

José Miguel Gaona

Director “Educar Bien”

EL PENSAMIENTO CRITICO

En ocasiones me siento abrumado por la avalancha de información que recibimos a diario. Tenemos páginas webs que nos informan de las noticias minuto a minuto. Radios hora a hora. Canales de televisión que emiten las 24 horas del día y periódicos que compiten entre sí con sus contenidos informativos.

Casi todos reflejan lo que sucede en nuestro derredor y como tremendos amplificadores mediáticos repiten una y otra vez las mismas noticias. En gran parte de las ocasiones, dichas nuevas se acompañan de imágenes lo que les otorga, al parecer, una mayor veracidad: “si lo he visto debe ser verdad". Paradójicamente, la visión es el órgano que menos crítica recibe por parte de nuestro intelecto, mientras que, por ejemplo, la audición es escrutada con mayor celo y rumiada hasta deshilachar lo que consideramos “veracidad”. Es decir, curiosamente, es mucho más fácil engañarnos con lo que vemos que con lo que escuchamos. Los magos saben mucho de este arte de la ilusión.

Hoy en día cuando dos personas se cruzan en la calle o coinciden en un lugar determinado “comentan” las noticias del día. Si bien lo que hacen, en realidad, es repetir lo que han escuchado. El conocido escritor George Orwell decía “atibórrales de información y creerán que están pensando”. ¿Cuántos padres enseñan a pensar críticamente a sus hijos?, ¿a poner en duda lo que ven o aprenden?, ¿a jugar con las ideas?, ¿quizás lo que es considerado “normal” sea patético y enfermizo en muchas ocasiones?

Por poner un ejemplo, “normal” es tener caries y “anormal” ser inteligente y no por esto, lo último deja de ser deseable. En los tiempos que corren de un supuesto “pensamiento único” es nuestra labor abonar el “pensamiento crítico” de nuestros hijos, rico de individualidad, para que como semillas siembren de escepticismo a la siguiente generación. Dudemos y enseñémosles a pensar.

¿Qué os parece?, podéis dejar vuestro comentarios.

José Miguel Gaona.

Director de "Educar Bien"

NIÑOS, EDUCACIÓN Y OTRAS COSAS...

Este pasado sábado participé en las “III Jornada Regional Familia y Escuela "Retos y Oportunidades" del Consejo Escolar de la Comunidad de Madrid” con una conferencia cuyo tema era: “Formación para padres y madres: por qué, qué y cómo”. Todo ello se celebraba en el Parque WARNER de Madrid.

La conferencia marco titulada: “Retos y oportunidades para la educación del siglo XX” cuyo ponente era el renombrado escritor D. Juan Manuel de Prada dio comienzo y al desgranarla comenzaron algunos asistentes a removerse incómodos en sus sillas. El novelista apuntaba la necesidad de volver a recuperar ciertas tradiciones ya perdidas en los últimos años y cierta añoranza a valores que actualmente parecen desfasados. Todo parecía haber ido bien hasta el momento final en que algunos de los presentes tomaron el micrófono. Expresaron su disgusto por ciertas ideas que, según ellos, nos hacían retroceder en el tiempo a épocas ya olvidadas. Yo me revolvía en mi silla de ponente con cierta tensión (yo era el siguiente en la exposición). “Cuando veas las barbas de tu vecino cortar….”. De Prada, con cierta dosis de provocación contestó holgadamente a cada uno de los asistentes mientras, paulatinamente, subía la temperatura del auditorio.

Pocos minutos más tarde comenzó mi exposición con cierto resquemor, después de lo visto, hacia la percepción de algunos de los asistentes: origen de nuestra publicación, relatar la manera en que escogemos los temas, línea editorial, etc. He de reconocer que, esporádicamente, alzaba la vista para escrutar las expresiones de los más de 450 invitados. Todo iba bien y así se mantuvo hasta el final. Respiré aliviado y tomó el turno D. Guillermo Cánovas de la asociación “Protégeles” quien hizo una brillante exposición acerca de cómo proteger a nuestros hijos de los peligros de Internet.

Para finalizar, intervino D. Agustín García Matilla (Director de Comunicación de la Universidad Carlos III de Madrid) con su ponencia” Educar para la comunicación y el pensamiento crítico: Niños y jóvenes frente a las pantallas” quien fiel al concepto del “pensamiento crítico” hizo numerosas referencias a Juan Manuel de Prada y no, precisamente, de sintonía ideológica. Otra vez la tormenta: los que antes aplaudían ahora movían la cabeza con desagrado y viceversa.

Incomprensiblemente, el debate sobre la educación parecía olvidar a los niños y se centraba, fundamentalmente, en cuestiones políticas que, seguramente, les afectarán de una u otra manera a través de las decisiones que se tomen “más arriba” pero, quizás fue una percepción personal, los niños pasaban a un segundo plano.

En un momento determinado una de las asistentes tomó uno de los micrófonos inalámbricos (eran ya casi las 3 de la tarde) y como un ángel reconciliador comenzó a enumerar varios paralelismos ideológicos entre el primer y último conferenciante. En definitiva, según ella, las posiciones no eran tan distintas. Lo cierto es que no se encontraba muy alejada de la verdad. Todo era cuestión de interpretaciones. La dulzura con la que rebajó la tensión ambiental e, inteligentemente, acercó posiciones como excelente mediadora me pareció, aunque fugaz, como una de las mejores intervenciones de esa sesión: renunció a sus posiciones personales en pos de tomar lo mejor de cada uno de los expositores: un excelente ejercicio de inteligencia emocional. Seguramente habrían más presentes que pensasen como ella pero que, al menos, uno diese la cara y se desmarcase de las “corrientes” y “tendencias” me hizo recuperar la fe que, por momentos, iba perdiendo en el futuro de nuestros hijos. Afortunados los alumnos que la tengan como maestra.

José Miguel Gaona

PD: al ir a colgar estas líneas he observado como uno de los autores hace referencia a dichas jornadas en un periódico nacional:

http://www.abc.es/20070416/opinion-firmas/fusilen_200704160255.html

Al otro no le he podido encontrar...todavía.

FALTA DE CUIDADO (PARECE)

Acabo de leer que en Holanda se ha inaugurado la primera clínica para niños alcohólicos. Esta noticia podría sorprender a muchos pero, en el fondo no hace otra cosa que poner el dedo en la llaga: los niños (ni hablemos de los adolescentes) tienen problemas con la bebida.

La clínica trata la propia adicción al alcohol así como las intoxicaciones agudas. La mitad de sus ingresos los constituyen pacientes de sexo femenino cosa que al periodista, curiosamente, parece sorprenderle.

Para generar un cuadro aún más sombrío los niños holandeses (tomemos nota de ello aquí en España) no se contentan con bebidas tradicionalmente consideradas como "suaves", es decir, la cerveza. Incluso el 90 % de los niños holandeses admite haber bebido, para más remate, "alcohol del duro".

Mientras se lee, un tanto aturdido esta noticia, pasa casi desapercibido uno de los casos que ilustran este artículo: un niño llamado Nik de 12 añitos (a esa edad, todavía se tienen "añitos"). Explica el chaval: "...ellos (los padres) me dejaban en la habitación del hotel jugando con mi consola de videojuegos y allí había un minibar...lo primero que cogí fue la botella... ni se dieron cuenta".

Puede ser, hasta cierto punto, producto de una negligencia dejar al niño solo en una habitación de hotel. Pero, ¿Cuántas veces ha de haber estado abandonado o descuidado como para desarrollar un problema de alcoholismo?, ¿Cuál es el problema real?: ¿El alcohol o la falta de supervisión y cuidados? El responsable de la nueva clínica termina diciendo a este respecto: “es porque algo va mal en casa, que es donde se aprenden los valores y los referentes en la vida”. Da que pensar…¿no?

"PAPI", ¡PASAME EL PORRO!

Parece increíble la frecuencia con la que podría actualizar este blog si dispusiese no sólo del tiempo necesario para escribirlo sino también de los minutos que conllevan reflexión y que son la puerta para sincerarme y escribir algo que resulte medianamente inteligente y de interés para el lector.

Casi a diario nos ocurren cosas que, desde el punto de vista profesional o personal (¿se acuerdan del blog del “Monopoly”?) nos llaman la atención e inspiran para escribir unas líneas. Luego el tiempo nos come el resto del día y muchas, desgraciadamente, se pierden casi para siempre.

Sin embargo, hace dos días recibí en la clínica a un padre lógicamente preocupado ya que su hijo de 20 años no hace otra cosa que estar en casa frente al ordenador y fumar porros. Este último asunto, binomio ordenador y porros merece otro artículo algún día de estos pero ahora me voy a centrar en otro aspecto: ¿Cómo había llegado a producirse dicha situación? Seguramente no se puede achacar a tan solo una circunstancia determinada sino a muchas o, al menos a varios factores.

A lo largo de más de una hora de conversación pude advertir cierta actitud de “colegueo” en la descripción que el padre me hacía de la relación con su hijo. En un momento determinado, tampoco hacía falta ser un avezado psiquiatra, le pregunté si él también consumía hachís. Miró hacia el suelo, presto a admitir algún desliz, y admitió su consumo. Lo peor es que, un instante después, comentó que hasta hacía poco ambos compartían los porros a diario.

Un buen profesional no entra (o no debe) juzgar cuestiones de índole moral o puramente social sino eminentemente prácticas.

Me planteo: ¿Era previsible el resultado ante tal actitud?, ¿Qué puede hacer, ahora, el padre?, ¿Romper la relación asimétrica (ser un “colega” en vez de padre) padres-hijos es bueno?, ¿Conocéis casos similares?, ¿Qué haríais vosotros?

Lo que yo hice y lo que sucedió en la próxima cita lo relataré en mi próximo artículo. ;-)

PADRES SEPARADOS Y RESPONSABLES

Durante una conversación realizada ayer con unos de los más eminentes abogados matrimonialistas de este país, me expresaba no sin cierta sorpresa, que en el último año más de un 80 % de los padres (varones) que se encontraban envueltos en un proceso de separación solicitaban la custodia compartida de sus hijos. La noticia, aún inmersa en un triste conflicto de pareja, no dejó de provocarme cierta satisfacción. Los padres, al contrario de lo que ciertas tendencias habían sostenido durante más de dos décadas parece que no son lo que se había querido hacer creer: unos irresponsables que, en el mejor de los casos, “sólo” servían para realizar una aportación económica y, puntualmente, ver a sus hijos cada 15 días.

Aportar cariño y seguridad por parte de ambos progenitores es una necesidad vital en el desarrollo de cualquier niño en la que no me voy a extender más. ¿Sabían ustedes que el no tener padre, en estudios americanos, es el principal “predictor” de delincuencia juvenil entre los varones y de embarazos entre las mujeres adolescentes?

Una sociedad equilibrada con hijos sanos seguramente reducirá múltiples tensiones que, por ahora nadie sabe explicar, pero que muchos intuimos su origen.

José Miguel Gaona
Director "Educar Bien"

"NEED FOR SPEED" CONTRA EL MONOPOLY

Resulta interesante observar como muchos niños “pierden” literalmente la cabeza con muchos juegos de consolas o aplicados al ordenador. Sin embargo, estas Navidades pasadas, ya lejanas, ocurrió algo que, de alguna manera, me ha sorprendido en cuanto a sus resultados.

Mi madre, abuela evidentemente de mis tres hijos, regaló al más pequeño un juego de sobremesa, concretamente el “Monopoly”. Juego que a muchos de ustedes les traerá gratos recuerdos de momentos en los que comprábamos y vendíamos calles enteras sin pensar en las nefastas consecuencias de nuestras acciones en relación a la Hacienda pública.

En un primer momento, imaginé que el pequeño de ocho años de edad, iba a fruncir el gesto un tanto decepcionado por no recibir la última versión de “Need for speed” que tanto anhelaba, especialmente después de verlo publicitado casi en cada parada de autobús.

Los primeros momentos fueron un tanto de curiosidad. La caja, lo recordarán ustedes, se encuentra repleta de atractivos billetes de colores y fichas que representan a cada jugador. Nos reunimos, sus hermanos y el que escribe, en torno al juego y comenzamos una primera partida de cortesía. Cuál no sería mi sorpresa cuando fui testigo de como los silencios llenos de sonidos electrónicos propios de las consolas estaban siendo reemplazados por risas y gritos cuando alguien expoliaba una propiedad a uno de sus hermanos. Más aún, el juego de consola, descansaba encima de un sillón con sus “bytes” prestos a llenar la memoria de procesador, pero nada: el cubilete con los dados se agitaba sin cesar.

La primera idea que se me vino a la cabeza fue: “¡qué éxito de juego!”. Pero, la verdad es que lo estábamos pasando bien gracias a que jugábamos juntos. El juego era tan sólo el vehículo para pasar un buen rato en compañía de los demás. No sólo eso, sino que tenía que disponer de bastante tiempo para compartir una partida completa renunciando al trabajo, llamadas telefónicas, escribir correos, etc.

¿Cuántas veces nos quejamos de que hacer con nuestros hijos cuando, realmente, tenemos muchas opciones delante de nuestras propias narices? ¿Tenemos el valor de abandonar nuestra “importante” reunión (y lo de “importante” lo digo en serio) para ir a jugar una partida con nuestro hijo?. Podría ser llamativo para muchos, pero el chico dejó de lado la “Play”, el ordenador y la TV por jugar una partida. ¿No era eso lo que queríamos? Y cuando lo logramos, ¿somos capaces de mantenerlo? Ah!, el "Need for Speed" solo lo utilizaron un día.

¿EXISTE EL FRACASO?

Dependiendo de cómo nos conocemos a nosotros mismos reaccionaremos al entorno que tenemos en derredor.

Dependiendo de esta percepción vamos a embarcarnos en distintas tareas que pondrán a prueba lo que creíamos que somos en relación a lo que verdaderamente podemos rendir. Si una persona posee una pobre idea de sí misma resultará que no podrá acometer empresas para las que, paradójicamente, si podría estar capacitada. Es decir, su propia imagen llega a ser su peor enemigo. Por el contrario, tener una idea magnificada de sí mismo es probable que le lleve a padecer innecesarios fracasos a lo largo de su vida.

¿Pero que es el fracaso? En primer lugar, es experiencia vital que nos debe servir para mejorarnos y aprender a no cometer el mismo error. ¡Sí!, todos conocemos ese dicho tan español que “el hombre es el único animal que tropieza en la misma piedra”. Pero, incluso en esta situación puede que se desprenda otro aprendizaje, paralelo a la piedra en cuestión. Quizás en relación a uno mismo: “no debo de tener relaciones con cierto tipo de personas” o, por ejemplo, realizar, tal negocio.

Aquellos que se hunden con los problemas son personas con falta de conocimiento propio, irreflexión, victimismo y cierta dosis de rebeldía inútil. Por el contrario los que maduran no solo lo hacen cumpliendo edad sino utilizando los reveses para aprender. En definitiva: se “autoeducando”.

De todo ello podemos extraer una buena experiencia útil para nuestros hijos:
· En aquellas situaciones que no obtenemos el resultado esperado debe de constituirse como un problema a resolver y no en un “fracaso”. Debemos concentrar la atención en como superar dicha dificultad analizando los fallos cometidos y, esta vez, ayudándole a conseguir sus logros.
· No hacerle sentir inferior a los demás cuando se obtienen óptimos resultados. Ni por contraste hacerle sentir superior por haber conseguido el éxito.

Entonces, ¿existe el fracaso o tan solo estamos aprendiendo? ;-)
Ahí queda el debate abierto.


José Miguel Gaona
Director, “Educar Bien”

EL VALOR DEL ESFUERZO

Resulta obvio que para llevar a cabo esfuerzos debemos estar motivados. Estas rutinas comienzan en la infancia. ¿Sabía Usted que, por ejemplo, los atletas olímpicos chinos comienzan sus entrenamientos hacia los 4 años de edad? Y los violinistas hacia los 5 años y los mejores maestros de ajedrez hacia los 7 años de edad.

Pero, ¿Cuál es la utilidad del esfuerzo? Algo tan sencillo y útil como adquirir logros. “El que no trabaja no come”. Una idea repetida desde los tiempos de San Agustín hasta los de Lenin.

El esfuerzo y la motivación se construyen mediante la capacidad de soñar y ésta, a su vez, mediante la confianza y esperanza en el futuro de la que son enemigos el materialismo y la mediocridad cultural.

No basta con que llenemos de contenidos los cursos escolares a la vez que los vaciamos de motivaciones. Sin esfuerzo no hay aprendizaje, pero el esfuerzo no es gratuito y para realizarlo hay que responder positivamente a preguntas del tipo: ¿vale la pena?

A grandes rasgos podríamos recomendar para estimular el valor del esfuerzo:

- No dar lo que se necesita de una manera directa para no adormecer lo que se desea evitando el esfuerzo. (“Enséñale a pescar en vez de darle el pescado”)
- Valorar el esfuerzo diario.
- No dejarlo todo para el final. Repartir el esfuerzo de manera inteligente.
- Concretar contenidos y planificar. Así sabemos hacia donde dirigir nuestros esfuerzos.
- Adaptar nuestro trabajo (estudio) a lo que somos y no al contrario. Lo rentabilizaremos considerablemente más.

Todo ello nos llevará ser dueños de nosotros mismos. Se aceptan ideas…

CONGRESO INTERNACIONAL SOBRE TDA y TRASTORNOS DE LA CONDUCTA

Este próximo viernes comienza en el Salón de actos del Hospital "Ramón y Cajal" de Madrid el segundo CONGRESO INTERNACIONAL MULTIDISCIPLINAR SOBRE TDA y TRASTORNOS DE LA CONDUCTA. Podéis ver toda la información en:
http://www.tdah-confias.com/

Me toca el honor de participar en la conferencia de apertura junto al Dr. Javier San Sebastián, presidente de CONFIAS, Dr. Jesús de la Gándara (Jefe del Servicio de Psiquiatría, Complejo Asistencial de Burgos), "Medios de comunicación y Menores" D. Enrique Beotas Periodista y Publicista."Televisión y Menores" D.ª Isabel San SebastiánPeriodista y Escritora."Navegación segura en Internet" D. Guillermo Cánovas Presidente de la Asociación Protégeles."Síndrome de la puerta cerrada"Dr. José Miguel Gaona Psiquiatra, Escritor y Director de la revista "Educar bien".

El acto comienza a las 15:00 horas y es abierto para todo tipo de público incluyendo, como es lógico, a los no profesionales. Es una buena oportunidad para conocer más sobre este tipo de patología y acercarse cara a cara a multitud de profesionales que son expertos en la materia.

Espero veros a muchos de vosotros ese día.

Saludos,

José Miguel Gaona

SER UN "SIMPLE" PADRE

Ser simplemente "padre" parece ser algo que no está especialmente de moda en los últimos años. Las razones son múltiples y entre ellas podríamos destacar la intensa presión de algunos sectores de la sociedad para minusvalorar la imagen del varón. El perfil del antiguamente denominado "sexo fuerte" se ha asociado a todo tipo de conductas negativas en relación a actitudes laborales, reacciones machistas y, en los últimos tiempos como el único y absoluto responsable de la llamada "violencia de género".

En cierta comunidad autónoma he llegado a ver un anuncio televisivo en el que un niño, varón por supuesto, agredía a una niña en un patio escolar para, inmediatamente, asociar dicha acción a la violencia de género y emitir un sensacionalista mensaje: "evita, desde niño que se convierta en un maltratador". No dudo de las buenas intenciones de los creativos de dicho "spot" televisivo pero no es precisamente un enfrentamiento de sexos de lo que más necesitados estamos sino de armonía y de respeto que, después de todo, es lo que cada ser humano alberga en lo más íntimo de sí mismo.

EDUCACION BASICA: "EL DERECHO A LA VIDA"

Es Navidad y viajo con mis hijos fuera de la ciudad a pasar unos días en la intimidad de la familia. Aprovechamos para sustraernos de aquellas situaciones que nos roban tanto tiempo y dedicarlos a compartir situaciones juntos. En el fondo de la cuestión nos divierte romper con la rutina y apartarnos del mundo. Prácticamente se nos escapa una semana dando paseos, preparando improvisadas comidas y cenas, jugando a lo indecible y acostándonos a horas que prefiero no reproducir para que no quede constancia de ello.

En el coche, ya de vuelta, escuchamos en la radio que cierto dictador va a ser ejecutado por sus crímenes. Mi hijo pequeño, de ocho años, se siente confundido ante la noticia de quitar la vida a una persona como castigo, justamente, por haberla quitado a otras personas. No puedo, por menos, que estar de acuerdo con él sin entrar en complejas explicaciones del porqué no todo el mundo piensa igual que nosotros y que, incluso, algunas otras personas lo celebran.

No ha transcurrido ni un par de horas al volante cuando, entrando en la ciudad, divisamos una columna de humo negro a nuestra derecha: una bomba ha hecho explosión en el aeropuerto. Al parecer puede haber alguna persona que haya perdido la vida. Nuevamente me resulta penoso poder explicarle cuales son las razones para que a otros seres humanos quiten la vida, esta vez aleatoriamente, a otros que, seguramente, ni siquiera tienen vínculo alguno con sus asesinos. Mi hijo mayor, comenta en voz alta que nadie tiene derecho a quitarle la vida a otro ser humano incluso en el caso extremo que este primero no haya respetado dicho principio reflejado en prácticamente en casi todas culturas avanzadas del mundo.

Asiento con la cabeza, prosigo en silencio y conduciendo. Después de todo, me parece que no hay mejor educación que la se siente muy dentro de sí mismo, la que va más allá de las calificaciones de este trimestre pasado. Probablemente les acompañará toda la vida.

EL ARTE DE EDUCAR

Debo confesar que cada vez que tengo en mis manos un libro de Javier Urra siento una dulce sensación de felicidad. El motivo es simple: su actitud vital mientras vuelca sus pensamientos es sumamente positiva. En un mundo donde los medios de comunicación padecen de una especial predilección por las tragedias y lo sensacionalista tenemos a este autor que sabe rescatar lo mejor de todos nosotros.

El mismo sugiere en el prologo de su nuevo libro 'El arte de educar' una frase que, perfectamente podría traducir el motor que le alimenta 'Te invito a un dialogo entre la escritura y el silencio, a percibir el temblor de la palabra que se refugia en la ingravidez sonada de la infancia'.

Es una obra que, prácticamente se puede abrir por cualquier pagina. Rebosante de pensamientos y aforismos resulta una acuarela que invita a la reflexión. Sin embargo, la obra esta perfectamente estructurada en diversos apartados tan sugestivos como interesantes: 'educar no es una ciencia, es un arte' o 'intentamos ser creadores de nosotros mismos'.

Abrir una pagina, leer y reflexionar se convierten en todo un ejercicio diario.

Alguien que es capaz de decir que 'lo más íntimo que tengo es mi pensamiento' y luego lo vuelca sobre un papel en blanco merece todos mis respetos.

Sin lugar a dudas es una obra para leer en familia.

YO DENUNCIO, TU DENUNCIAS, NOSOTROS DENUNCIAMOS...

Voy camino de tomar un avión y en uno de los pasillos del metro aparece una gran fotografía de un niño que presenta heridas en su rostro. En el texto que acompaña a tan impactante anuncio se invita a denunciar los malos tratos, esta vez hacia los menores: "¿A que duele? Si te duele, ¡denúncialo!". La pregunta que me asalta es ¿quién debe de materializar dicha denuncia? Si resulta que son los padres los agresores también es evidente que ellos no se van a denunciar a sí mismos. Si es uno de los conyugues el que agredió al hijo podría ser especialmente doloroso, por ejemplo, ver al padre (ya que en el caso de los hijos suele ser la madre, estadísticamente hablando, quien realiza la agresión con mayor frecuencia) acudir a comisaría a poner la oportuna denuncia en contra de su compañera y, a la vez, madre del agredido.

Es cierto que la campaña fomenta la protección del menor a través de los resortes legales pertinentes, sin embargo, visualizo una sociedad que intenta arreglar todas sus taras a través de mecanismos jurídicos: "malos tratos de género" mediante leyes muy discutidas por su inoperancia. "Delincuencia juvenil" en el que un amplio sector de la población pide penas más duras y ahora otra incitación a la denuncia, una vez más dentro de la propia familia.

Obviamente, debemos contener la violencia en general y en particular, dentro de la propia familia. Pero, ¿alguien ha pensado en la actuación de figuras tan importantes en otros países como los mediadores cuya intervención puede ser vital en apagar la violencia dentro del hogar? O bien de unidades de intervención de psicólogos, terapeutas, pedagogos que evitasen algo tan delicado como generar un embrollo legal en el seno familiar. La denuncia debería ser el último resorte a emplear y siempre después de haber agotado todos los recursos propios de un entorno terapéutico. En caso contrario puede ser peor, ocasionalmente, el remedio que la enfermedad.

ASERTIVIDAD CASERA

Como padres podemos enseñar a nuestros hijos a ser asertivos. Pero, ¿qué es ser asertivo? Es la expresión de sentimientos, necesidades y derechos sin tener que amenazar a los demás.
Asimismo, es un comportamiento que podemos enseñar a nuestros hijos. Principalmente en relación a los límites y a circunstancias vitales.

Para transmitírselo a nuestros hijos debemos ser consecuentes con lo que se quiere decir. Sin vacilaciones pero con la flexibilidad necesaria como para escuchar a nuestro hijo y, si es el caso, corregir nuestra opinión. Sin embargo hay decisiones que no se deben de negociar. Si es “no” hay que llevarlo adelante hasta las últimas consecuencias. Si nuestro hijo no lo respeta deben darse una serie de resultados que le hagan reflexionar sobre su conducta. Explicándole, en todo momento, la razón de dicho castigo.

El contacto visual es esencial. Debemos mirar para ser correspondidos y que emane una sensación de sinceridad. Las explicaciones deben ser sencillas y de acuerdo a la edad correspondiente. Durante las mismas o si se tiene la necesidad de regañarle nunca humillarle ni menospreciarle o su autoestima se verá menoscabada.

En caso de estar en desacuerdo con nuestra pareja por algún motivo en relación con nuestro hijo, rectificar en privado. El niño debe saber apreciar que los “noes” o “sies” son compartidos por nuestra pareja.

Una última reflexión: ¿Somos suficientemente buenos modelos para nuestros hijos? ¿Nos tendrían que regañar ellos a nosotros alguna vez? A través de la asertividad les estamos enseñando a saber elegir y sentirse mucho más libres.

SOCIEDAD, EDUCACION Y NEUROSIS

Hace pocas semanas unas compañeras empujaron a otra por unas escaleras. ¿Resultado?: una pierna rota. Me entero de la noticia leyendo la portada de un periódico de tirada nacional. Días antes, observo en los principales telediarios como un padre convoca una rueda de prensa porque a su hijo le han pegado con una regla o estuche para lápices mientras otros compañeros lo grababan con una cámara de video propiedad de la escuela que, al parecer, el padre arrebató, a su vez, al niño aficionado al séptimo arte. Un tanto agobiado con tanta noticia poco esperanzadora decido darme un paseo mientras voy a buscar a mi hijo a la parada del autobús escolar. Un viandante porta uno de esos periódicos de distribución gratuita en los que con grandes letras de molde, similares a los que se imprimieron el día de la llegada del hombre a la luna, el titular afirma sin pudor alguno: “Las fuerzas policiales colaborarán contra el acoso escolar”.

Recuerdo, cuando era niño, que nos empujábamos por las escaleras, hecho que dio lugar a más de un descalabro con férulas de yeso incluidas. En otra ocasión, un compañero casi perdió la visión de un ojo por una pequeña flecha de papel certeramente disparada con una goma elástica. Podría contar tantas anécdotas que, seguramente, agotaría el contenido de este "blog". Sin embargo, ninguno de nosotros constituíamos portada de periódico ni de telediarios. Afortunadamente, no disponíamos de móviles ni de otros ingenios tecnológicos como para grabar e inmortalizar estos suculentos momentos. Nos defendíamos sin abogados ni ruedas de prensa. En el mejor de los casos nuestros padres hablaban al profesor jefe y éste, a su vez, amonestaba y castigaba al niño. Pobre de aquel que desafiase al profesor Gutiérrez. El respeto que nos inspiraba se asemejaba a un personaje propio de de la mitología griega. Incluso, nuestros padres se dirigían a él con cierta actitud tímida y amedrentada. El era la “autoridad”. No recuerdo que aplicase castigos físicos pero su mirada, literalmente fulminaba, hasta el punto de sentir una fuerte arritmia cardiaca en caso de ser blanco de la misma. Paradójicamente, su recuerdo no me inspira miedo si no una grata sensación de saber como he llegado a ser quien soy.

Nuestra sociedad neurótica y desorientada se amilana ante figuras cargadas de autoridad que sepan transmitir valores y que, asimismo, muestren comportamientos a seguir. Pone el grito en el cielo cuando un profesor le arrebata una cajetilla de cigarrillos a un niño. Sin embargo, no muestra recato alguno ante la posibilidad que la policía tuviese que detener a un colegial. Seguro que el “profe” Gutiérrez lo arreglaba en un santiamén. Educando al de los cigarrillos, al de la cámara y a alguno de sus padres.

MUNDOS VIRTUALES, PALIZAS REALES

Ayer mismo estaba revisando el borrador de un libro que mi editorial va a publicar sobre los mecanismos de placer y las endorfinas para primeros de este año que se avecina. Uno de los capítulos trata sobre la interpretación de los sentidos por parte del cerebro. Después de todo, no podemos olvidar que nuestro cerebro se encuentra atrapado en una caja de calcio llamado cráneo y que se alimenta de información a través de los cinco sentidos, o como decía cierto sospechoso comandante, conocido de mi familia, perteneciente a una importante línea aérea nacional: “yo siempre vuelo con mis cuatro sentidos”. Nunca pude evitar mirarle con cierta desconfianza, especialmente cuando a mirada traidora observaba quien pilotaba el avión mientras abordaba un avión de dicha compañía.

Pero volvamos al tema: en relación a los disturbios de París el Ministro del Interior aseguró que muchos jóvenes habían pasado de la destrucción en los videojuegos, mundo virtual, al real quemando automóviles en las calles.

Sin entrar en terrenos movedizos relacionados con las demandas de los estudiantes y de los inmigrantes si que me hizo reflexionar su comentario. ¿Será cierto que primero se practica la violencia en una pantalla y se libran luchas callejeras virtuales y, luego, se desea materializarlas en la vida real?

Cuando éramos pequeños (y tampoco hace tanto tiempo de ello) nuestros héroes eran siempre los buenos de las películas. La bondad de estos personajes era tan marcada que, hasta cuando el malo estaba a punto de caer por un precipicio, el “bueno” extendía su mano para poder salvarle en un gesto desesperado. La muerte del villano, si acaso, era tan solo accidental escurriéndose por el talud para congoja de quien, hasta hacía un momento, había estado a punto de sucumbir en sus manos.

Después de revisar el borrador del libro entré en un foro de jóvenes donde intercambian trucos y opiniones sobre videojuegos. Una de las jugadas más solicitados era el como otorgar más vidas y poder a uno de los protagonistas de un conocido videojuego que tiene el papel de proxeneta y asesino profesional. Huelga decir que la representación videográfica es excelente plena de detalles, luces y texturas realistas hasta el punto de confundirse con una especie de reportaje.

Ello me lleva a entender como uno de mis hijos, ante ciertas imágenes reales de la televisión, pregunta con preocupante insistencia: “Papá, ¿eso es verdad?" Aún cuando tiene la imagen delante de sus narices.

¿Qué circuitos neuronales se abonan cuando un joven pasa horas y horas dañando y sometiendo a otros seres humanos?. ¿Dónde está el juego? O, peor aún, ¿Qué es lo que aprende o practica?.

Parece que están faltando algunas claves de educación para saber con que se puede jugar y cuales son asuntos muy serios en los que personas reales pueden sufrir y, en los que apretar el botón del “joystick” deja de ser un juego detrás de una pantalla. Si, además, algunos de nuestros hijos comienzan a tener dudas sobre lo que ven y juegan sin distinguir perfectamente lo que es real de lo que no lo es. Entonces, no será extraño que, en la vida real, mezclen ambos mundos, o peor, aún jueguen a cosas que, incluso en el virtual, no eran nada divertidas.